20:58 Feb 8, 2012
edit by: 开心就好
人，该是坚硬，还是软弱？
曾经一直以为我是爱一个人的，曾经一直以为自己是忘不掉这个人的，曾经在某一个时刻会忽然想起这个人，想起的时候心里会隐隐作痛…… 那些记忆，在流逝的岁月里渐渐褪色，当它变得苍白而又模糊的时候，命运却安排了这短暂的遇见。以为已经忘掉的人，恢复在记忆里；以为不再记得的事，也一件件浮现；那些原本以为消褪的记忆，竟然变得如此清晰……
记的谁说过，遗忘并不是记忆真的消失了，只是你找不到了。是谁说过放出去的感情收回来的永远只有两种：要么悲伤，要么幸福。
如果一个女人能被这样一个男子爱着，她还能说不幸福？可是我会毫不思索地说这不是我想要的幸福，我不想娶个女人回家就完全没有了自己的个人空间。我想我说出这话的时候心里肯定不会后悔，别人不是很了解我，往往说我是当局者迷，我想我对妻子是有感情的，因为习惯了。有时候习惯也是一种爱情的表现方式，缺少了自己个人空间，并不意味着就能宣布一段感情的终结。心里有万千感慨，“天不老，情难绝，心似双丝网，中有千千结”，“执子之手，与子谐老”并不是每对情侣都能做的承诺，承诺往往都是说来容易做来难，如果真的做到那又是何等的幸福。
很多时候，我们总是不愿提起、记起那些过往，可是现实却让人无法忘记，无法拒绝。正如我夜夜无法主宰的思绪一般，只得在最无助的时候，把头深埋进怀中，任把一切想起。面对记忆中渐渐模糊的一切，以为自己就要忘记了，就可以逃离了，却不曾想瞬间的变化让一切画面又清晰起来，甚至比经历更为清晰。有时候，我会很突然地生出一种叫不舍的情绪，总觉得有很多时间就这样白水一般从我们身边流走，从未被珍惜过。
人，该是坚硬，还是软弱？
我还是没有勇气吧，呆在自己的世界里，失去很多喧哗的热闹。不过好歹也可以看清楚自己，就像在这一刻以前，我对别人说谎，从来都是骗了自己。有时候不是上天在捉弄我们，而是我们自己在捉弄自己！
时光，一点一点的悄悄溜走；思绪，一波一波的跌宕起伏；抖落满身的尘埃，溅起阳光下的粒子，看清屋内的另一个宇宙，一点一点的远远坠落，我始终怀着一颗淡泊的心，与时光静静地对视。
流年若沙，从指缝间溜走，从裤脚边飞逝。光阴付了清风，青春负了年华，一生有多少时光值得浪费？有几度韶华可以挥霍？暗淡的月影透过斑驳的树枝洒落一地，那是谁也拾不起的感伤。
忘了、放了……
然后，明明白白上路。去期待属于自己的幸福……
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22:56 Feb 2, 2012 edit by: 开心就好
我只想透过冰晶的雪片，回忆一路走过的绚烂。
冬雪情怀
文/夏炽
一种情怀，一种思绪，飘飘荡荡，在冬雪的日子；
一笺书信，一抹甜蜜，丝丝柔柔，在你我的心中。
宁静的相守，永恒的岁月，不变的心，铭刻进一颦一笑的音画里
这个冬天，不曾真正寒透什么，此刻，我只想透过冰晶的雪片，回忆一路走过的绚烂。
当赛事临近结尾，当飞雪降临机场，当年夜饭的一扇扇大门敞开，当这一年即将过去的时候，我们收获了什么，在心里，轻轻地在心底问自己。
欢笑泪水，誓言约定，聆听倾诉，眷恋耳语，满心期待，一一刻画在灵台的神识里。爱你，是幸运，被爱，是幸福。念一句如水的诗文，唱一首不老的情歌，生命中的光环因你而绚丽多姿，精彩倍增。
春夏秋冬，每一季的心情随季风而跌宕起伏，随你而喜怒哀乐，随这方论坛抑扬顿挫。
今夜，霓虹照耀下的街道，依旧火树银花一番不夜天的景象，车来车往，或许，其中某一辆就是你的，如夜的天使一般，总会在晚间穿行而过。
你说，你那边下雪了，踩了几个脚印，却又为稍纵即逝的雪而感到无趣，我知道是你感到了寒冷，生活失去了某些色彩。街角早已没有小时候那“笃笃笃”卖柴爿馄饨的敲梆子声，否则，给你再备一碗热气腾腾的三鲜汤，上面铺满了金灿灿的蛋皮，静候你的归来。每次看见你那瘦弱的身子，于风雨飘摇之中寂寂寡欢的样子，心便跟着难受起来。
江南的雪，总是来也匆匆去也匆匆。老天爷阴了半天的脸，佯装飘洒起万千的雪花来，转眼，便湿答答的满地都是，等猫进室内，暖和了一会身子，企图出去赏雪略景，却惊叹于室外早已是艳阳高照，地面也早已显露出它干枯白皙的本色。好似之前只是恍若梦中的雪一场而已，压根儿就没下过一般。
记得，去年，这里下了好几场大雪。喜欢雪的清清白白，冰冰凉凉的感觉；喜欢雪，或许更多是因为有冰雪美人一说。雪中的你一定是娇艳如花，于是下雪的时候就特别思念，于是便假想全身武装后的我，被你堆成雪人的模样。想着想着就睡着了，早上起来，便看见飞雪飘扬四野茫茫。我知道你也在想念着我，宝贝。
今年第一场雪，来得晚了，而且，气温太高，也堆不起来，未曾落地便化为一滩水了，简直是下雪水。下周是雨季，但是，显然，不是17岁那年的雨季，虽然17岁已离我远去，但是只要有你在身边的岁月，依旧怀揣着17岁的梦想，张开翅膀憧憬美好的事务。
松枝依旧苍翠，寒梅含苞抖雪，我们都要面朝阳光，接受大自然能量的同时，也接受彼此传递而来的温暖；蓝天纳入眼睑，映在脑海心田，心向大海，吐露心中的积郁，舒心的日子里，凌驾生命之舟，一起倘佯在幸福的海洋里。
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21:45 Jan 30, 2012 edit by: 开心就好
发生了很多事 不知道从何说起
最近看了一段话 Her loneliness than fireworks.她比烟花更寂寞 莫名的喜欢 //
一直就对烟火情有独钟 觉得那是恋人应该在平安夜的晚上 在海边或港口一起牵着手放的如果能下雪 那就更美好了
歌里唱 应该是两个人来的港口 我一个人在虚拟温柔
觉得生活越来越狗血了 虽然在私底下很乡霸 大多数我还是情愿扮演伪文艺也许因为我太矫情了 才会常常不快乐
嗯一年真的很快就过去了 时间很紧一直抽不出空来 感觉恍若隔世 还是转瞬即逝
发生了很多事 不知道从何说起
记忆里的高中生活并不如所愿 原本想象的高中应该很美好的 还是觉得现实和想象差距太大
高一的时候时间总是很充裕 高考是悬在远处白日里的星 散发着被人忽视的光芒于是我总是在晚自习吃东西聊天听歌玩手机看高二的美男逛街逃课也只敢逃体育课然后去操场上的空地讲话
感觉荒废了学业 我也不知道我怎么了 成绩当然是一落千丈
新交的几个损友很没心没肺呸我还有几个老师也对我印象十分不好有几次出去找我谈话说你别这么显屌 吊儿郎当的 我说 我没有啊
有吗 呵呵呵
想起有几个人最近才认识我 他们说对我的第一印象就觉得我成绩不好 然后我成绩的确不好了哈哈哈 多幽默
也有人说你看样子就没有恋爱过 哈哈哈 这成功的鄙视贬低了我的情商也充分的证明了我的确长得纯洁的像朵花似的哈哈哈多搞笑 你不能说我没有爱过等过伤过难过
三年一轮回啊是不是 现在和三年前那个磕磕绊绊的我感觉又回到自己本来就应该在的轨道上逆行倒霉透了
茶朵说 她想有一天可以像邝丽珊一样被这么多人喜欢被放在手心里像公主一样可是初中太不美好了她是丑小鸭但是现在在这里没人嘲笑她 她终于被爱了
看完之后我语无伦次哽咽地说不出话来
我的确喜欢初中 最爱的就是初中 因为年少时的爱与梦想还有你们都在那里没有人排斥我 但是现在 哈哈我不风光了没有人把我当做公主一样宠溺了没有人掏心掏肺地对我好了
几乎没人理解我懂我骂我排斥我的人也不少 我这段时间有大部分时间都在沉浸于怀念
怀念那些年喜欢同一种风格的衣服 同样的书籍 同样类型的音乐 总是黏在一起上学回家讲很多话写很长的信给即使对方在同一个班 吵架和好 讨论喜欢的男孩子的旧时光
我学着XXX喜欢的样子 少了最初乖戾的样子 我好怕自己堕落 我都不认识现在的我了假烟假酒假朋友 假情假意假温柔 哈哈哈 多贴切
我有给茶朵发过短信 写 XXX他丫的死混蛋害的我为他拒绝了太多的暧昧现在想谈情都没有人了没有他我死不了
拒绝了太多暧昧 只为等他一人 守一座空城 等一位旧人 结果别人根本不屑一顾哈哈哈 还暧昧 暧昧你大爷 当初口口声声说等我的人现在呢一个个有新欢的有新欢都睡在温柔乡里
我又开始自恋了 这真不好 估计是小时候缺钙 所以导致了长大了缺爱 看见谁都觉得喜欢我暧昧让人受尽委屈 找不到相爱的证据
发出去的时候 我很难过 我从来都舍不得骂的人 终于我可以对他不用拘谨言辞了后来又想起句话 谁年轻的时候没有爱过几个人渣 就算是混蛋 我也爱
感觉自己苍老了很多 总是自欺欺人的以为伤疤好了痊愈了风轻云淡了放下了
却总是这样不经意地想念起年少时的某个人 他是我安稳生命中唯一不安的因素即使在我想起他时 只记得模糊的轮廓隐约的印象 可是这些 就让我失去了爱别人的力气
于是我只能守着这些虚无缥缈残缺的东西 一边哭一边笑一边怀念
成绩真的差到很不理想
家里现在管的也特别的严 有点喘不过气来 有些事 明知错 偏去做 我以前曾以为叛逆这词跟我永远挨不着边现在却真真切切感受到了
真不好受
有被骂得不说话然后一头闷在被子里哭的快死了 然后还发了短信给很多人求抚慰说我快死了撑不下去了
原来还是有很多人在原地爱我的 但是我好怕你们都不喜欢这样的我了 // 离开都快半年了 原来只有我自己 熬不过分别的痛
茶朵说 不要妄想你自己是天才不用学习就可以挤过万人都想挤过的独木桥曹雅琼相信邝丽珊可以 以前的坎坷都过来了这点伤算什么
瓜瓜说 加油打败负面情绪 靠自己的力量打败那些虚伪的人到时候不说你爸了我也会为我有这么一个朋友骄傲末日来了我会抓紧你的手
包子说
我又感到温暖了 我这人太缺德了是不是哈哈 我是真的想死的心都有了 但是又发现上帝是那么宠爱我给我这么多我想要的别人没有的
比起她们 他们 我真的算幸运的了
当初失恋也不是最惨的现在又绝处逢生终于把心水的新欢追到了
所谓初恋 到底是他们说的第一次确定恋爱关系还是她们说的第一次喜欢一个人
虽然当初计划的强势攻略没有预期那么好还被搞砸了总之终于摆脱单身了
哟西到处炫耀啊哈哈哈然后被各种嫉妒心辐射骂妈了个巴子我真应该出一本书叫《三个月如何搞定美男》哈哈哈
这一次会不会全身心投入我不知道 我不想轰轰烈烈大风大浪大悲大喜我想好好的找个人做他最后的情人永远的第一夫人
从16岁到23岁然后去圣诞岛海边结婚开party民政局九元钱我请客肿么样
【 旧的爱多难忘 新的爱不敢想 】
【 只能谈情 不能说爱 】
【 我一直是喜欢你 并不是爱你 】
【 喜欢可以有很多 但爱只有一个 】
【 新欢是欢 旧爱才是爱 】
离开的那段时间 我去找来三盘录音带 是真正非常年代久远的磁带式 同样好不容易借来一台录音机
我想把那三盘录音带全部灌满 作为送给离开我的那些少年们的圣诞礼物 也算纪念礼物吧
周末家里没有人 我拿了一些零食 然后盘腿坐在地上 先试录了一段 对着录音机说喂喂 哦哦 再停止 前倒 播放
录音机里传来完全陌生的 喂喂哦哦
果然人类对自己的声音其实异常陌生 喇叭里仿佛是另一个人在说话
磁带的长度其实比想象中要长的多 一个人说话真的挺寂寞的 像傻子对着空气说话
慢慢放松下来 不知道该讲什么的时候 就说一些有的没的 鸡毛蒜皮 唧唧歪歪扯东扯西 于是三盘磁带几乎被没什么意义的废话充斥了
2011年的最后一天 开完闷骚没有一点气氛的晚会 很晚发现兜里还有一块钱黯然地坐着公车回家想那是末班车了吧
过桥的时候 心里特别特别澎湃的思念郭霸陪我回家的那段时光 坐在空旷的车厢上看到我的青春它浩浩荡荡地开了过去
我的十五岁 我的那些通透如花朵上颤抖的露珠的少年们 终于一去不复返了差点哭出声来
2012 你好 世界末日 我们一起完蛋吧。
2011年九月的时候 我有去实验看 看我们的教室 我们的座位 我们的草坪日光倾城
学校里又开始有应届的新生登记 注册 我看着那些年轻的孩子 脸上还有没有褪去的青涩的痕迹 阳光金色的剪影琐碎纷繁
我心想 会不会和我们当初一样 有一段自以为轰轰烈烈敢爱敢恨没心没肺其实很范二的傻叉的青春
后来 在远方的少年啊
你们是不是逐渐熟悉了那里的方言 喜欢上了那里的消除 习惯了那里的天气却走到街上看到与以前那么相似的人们 会不会有一瞬间的错觉 以为这还是2008年的7月
可是长大其实就是一件平淡无奇的事 谁也没有爱上谁 尽管我们是那么的喜欢彼此可是上了不同的高中 渐渐地离开了彼此的身边 于是那些说过的话也就随风飘散了
》
假期里 我终于见到了她们 果然如预期一般 很怕重蹈覆辙 像以前的王雪晴那样形同陌路渐渐远离当初的模样
后来我还见了王雪晴 嗯她带了她的爱人过来给我看嗯很好看 后面还好熟稔了除了口音之外感觉回到了从前
假期还去旅行了 去坐了长隆的垂直过山车大摆锤啊各种刺激各种玩 原来想的时候觉得自己胆子这么大什么不敢坐的
结果坐上去的时候就无耻的想下来后面简单的都不敢玩了 真他大爷的吓人我的小心脏啊啊啊啊跟跳楼一样全程睁着眼睛眼泪都不知道什么时候跑出来的
呼啸的风似乎从眼睛灌进耳朵我瞬间失明失聪 感觉心被成功的洗劫一空声势浩大来势凶猛一片狼藉
以后自杀绝对不选择跳楼
啊啊啊啊寒假已经不足十日了快 都不能充值的- -作业还没写完
开学你妹啊 不过开学也挺好的可以各处蹭红包了
这次 我会变回我以前那个谁都难以接近的样子 一个人看书听歌走路 做一个赏心悦目的人
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20:54 Jan 20, 2012 edit by: 开心就好
不要让我觉得自己是在一个人战斗。
整天望着手机上的日历，一天一天，还有23天。
每天到了夜晚这个时候就开始肚子咕咕叫，
无论晚上吃得再多再饱也依旧如此。
从回来到现在，一直阴雨绵绵，没完没了。
每天窝在家里都快要发霉，不知道可以做些什么。
才20天，就已经如此难熬。假期还剩下一半，我该怎么度过。
此时此刻才真真正正了解什么是患得患失。
可我却不确定你是否也和我一样的煎熬，
在爱情面前，我始终是不自信的。
有时候我只是需要一个答案，一个能让我心安的答案。
每天我都试图转移自己的注意力，
不去想你在做什么，不去管你有没有按时吃饭。
可是好像一切都是那么自然而然，不想却偏要想。
好吧，这一切的一切都不重要，
重要的是可以见到你的笑容，可以陪在你身边静静地看着你。
这就是我最简单的快乐。
面对这一切未知的未来，我越来越心慌，
我只能用心去守护，毕竟现实和距离终究会是我们之间最致命的阻碍。
可是我不怕，亲爱的，希望你也能给我力量。
不要让我觉得自己是在一个人战斗。
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20:46 Jan 20, 2012 edit by: 开心就好
人弃我取，毫不委屈，更得意外惊喜。
昨天下班自电梯口出来，就闻到一阵扑鼻的花香，循香而去，在楼梯间找到几株邻居丢弃的百合，花茎已变黄，想来邻居也已经插了好多天，觉得无可救药，才扔下。我毫不厌弃，一看还有两朵花蕾尚未绽放，如获至宝，拾回家跟富贵竹一起插在玻璃瓶里，今天下班一看，真是感动，那两朵花蕾竟都开了花，花型硕大，花香醉人。
人弃我取，毫不委屈，更得意外惊喜。从中得到领悟。
想起爱情一事，有友人的女朋友抛弃他另找他人，他说他什么自信亦无了。我说，如果是我，会觉得是他不懂得欣赏。
对于爱情，不喜欢中国古代那一套，誓要熬出头来，回头叫对方后悔。却不知道，爱的反面不是恨，是遗忘。友人说前女友跟现任男友过得不好，他要去劝说。我觉得多余，爱情如鱼饮水，冷暖自知，她再怎么样，又没抢劫杀人妨碍他人，她要怎么过是她自己的事，不清醒的似乎是他，而不是她。
喜欢西方的那句谚语：你不是我那杯茶。希望余生都能做到，被抛弃时可以想：我虽不是你那杯茶，却是一杯香浓的咖啡。
年轻时亦并非没试过恳求某个人：你不要走，你不喜欢什么，我改。
成熟一些后觉得十分多余，他不喜欢就是不喜欢，你再怎么改也是徒然，何况岁数长，人更添几分自爱，别人对我有什么不满，我跑得比刘翔还快。自己并非没有缺点，不会改，但是，原因应该是我爱他，我想自己变得美丽变得丰富，所以去减肥去美容去学艺术，性情变得温和，而不是他追着我改。
其实，如果对我确实有那么多不满，那么，他爱的就应该是另一类型的人，世界那么大，我相信那一类型的人不为少数，去找她们之一即可。又何苦叫我变成另一类人？
ＰＳ：附图为在淘宝上买的水罐，还同时买了一个垃圾桶，真的非常漂亮。作为女人，真的要随时备好一个漂亮的花器，相信有人会爱自己，有人给自己送花来。
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