http://www.xiqb.com/index.php zh-cn http://www.xiqb.com/post/18196/ 开心就好 <> Sat, 04 Sep 2010 14:05:16 +0000 http://www.xiqb.com/post/18196/
  

相遇时的场景，其实很像两个春天来到的少女，带上坏笑的表情，在冒险里面乱勾搭。
真正决定要认识你，是在你问我要怎么追一个人。
觉得被你信任了，觉得想要了解你。
这突如其来的的简单的小友情。我们好像相识多年，不陌生不胆怯，嘻嘻哈哈。

第一次看到你的照片，你那让我觉得很年幼的脸，搭配穿着比我还要胆大。
你说你想要变得成熟。
我就是不愿意你这样，幼稚本身也是种天真，而和那个一心要你懂得悲伤的女生的争执，停止在我被你拉黑的那一瞬。

重新再好友表中有你的名字，因为学业紧张而被你作为理由。
真的，其实我不信。

后来我们都变了，忽远忽近，关系闪烁得比星星还迷离。

那天，你说，那么就永远不要说话了吧。
我把你拉黑了。
你知否你这句话扼杀掉了我们所有的回忆，再也回不去了。

但在之后我每一个日子里都想念过你。
你全部都不知道。www.xiqb.com

“你让我好心疼。”我曾经说过。
现在也一样。
无奈的你那些纠结情感，牵绊住你的每一个神经。

亲爱，我全部记着的，从前，现在。
关于每一句我爱你，都是用了气力在喜欢你。

我们还会相知多久。

你也不要定下个期限，我们用时间来证明，我会告诉你：
郑嫣然，知道[Friendship]怎么读吧,它的每一个字母都是我们所共有的记忆。

]]> http://www.xiqb.com/post/18181/ 开心就好 <> Fri, 03 Sep 2010 14:19:35 +0000 http://www.xiqb.com/post/18181/
    独自一人时，内心充实，相信自己，并不觉孤独，相反和朋友深入交谈后，孤独的感觉尤为明显。就算最好的朋友也不会和你心意相通，因为独立的思想体系，任何人不会重复。人类内心的脆弱和自我保护意识，有了“君子之交淡如水”的说法。保有独立的自我，安全却偏执孤独。要想融入人群，难免压迫强加抑制，要妥协要牺牲要平衡，但这样的渴望永不停止，正是这样的矛盾让人彷徨。有距离的适度的关系会长久。孤独无法避免，有时它让我的心敏感柔软，甚至流泪。是种无的放矢的挣扎的欲望，没有人能理解，也不必希望有人理解。

    就这样静静地静静地沉默着思考着，和最爱的自己默默交流，内心渐渐变得平静。
]]> http://www.xiqb.com/post/18106/ admin <admin@yourname.com> Sat, 28 Aug 2010 13:06:45 +0000 http://www.xiqb.com/post/18106/ 十点被室友吵醒，把窗帘拉上继续睡觉。她出门。睁开眼睛，我开始看书。描写关于占有欲、古代的战争、以及不懂的如何去爱的人。大起大落的情节。我素来不理解爱情。我想，若有一天爱情降临，我大概也是不懂得如何去接受，内心住了一个魔鬼。

2.
昨晚没有开空调，早上醒来却莫名奇妙的感冒了。于是一边没完没了的擤鼻涕，一边看书。看完之后起床，看到地下白花花一堆的卫生纸，他们卷成一团，被我扔弃。

3.
昨晚去K歌，家里附近的KTV开业优惠，便宜到只有一块钱一小时。于是同室友晚上十点出发，凌晨三点归来，将近四点才睡着。我每次去K歌，心里总带着情绪。

4.
很喜欢这样的中午，房间里四处都是窗帘，有些暗。不清楚外面是天亮还是下雨。看完书，把电脑打开。

5.
我觉得自己已经不再年轻气盛，慢慢变的温和，这很好。
甚至在最近发生的一些事情，在我没有任何感觉的时候，别人会帮我出头，我便是那个被欺负的角色。是真的吗。但是我都未曾感觉。
我以前向来如此，在所谓口舌之争容不得别人胜利。因此练出了一身会吵架的好本事。但是到现在，别人再去谩骂，我只会愈发想笑。不说话。不反应。
真的没有关系。这只是工作，只是身外物而已。
所有的事情其实都曝光在太阳下，尖锐莽撞的人，到最后恐怕是会跌跌撞撞的过吧。

6.
我希望我到三十岁之前能够结束这种曝光于人前的工作方式。
我要SOHO。所以，我想，生活还是很有希望的。

7.
礼拜六的下午，想象厚重窗帘外是阴天。
待会自己出门，进行一些采购。
充公交卡、信用卡、买琴弦、买书，以及买酸奶。

8.
我可能并不是很喜欢的我工作。虽然在我想要待的圈子。
但是我喜欢他给我带来的休息日和足够我在这个城市生活下去的成本。

9.
我前两日回家。看到我高中的日记本。
我在上面歪歪扭扭的记录我当时的生活。
我发现，我几乎是变化很多，又好像没有变化。
我还是这样，只是换了方式来记录我的生活。

10.
我走到这里就停下。
因为我知道我还有很长的路要走。
]]> http://www.xiqb.com/post/18082/ admin <admin@yourname.com> Thu, 26 Aug 2010 05:50:14 +0000 http://www.xiqb.com/post/18082/
　　生活简单就是幸福。一首优美的音乐、一支喜爱的歌曲，会让你心境开朗。你可以静静地欣赏你喜爱的音乐，可以在流荡的旋律中回忆些什么，或者什么都不去想；你可以一个人在房间里大声的放着摇滚，也可以在网上用耳麦与远方的朋友静静地共享；你还可以一边放送着音乐，一边做着家务....

　　生活简单就是幸福。一杯清茶，或一杯咖啡，放在你的桌边，你的心情格外的怡然。你可以浏览当天的报纸，了解最新的国内外动态，哪怕是街头趣闻；或者捧一本自己喜欢的杂志、小说，从字里行间获得那种特别的轻松和愉悦....

　　生活简单就是幸福。经过精心的烹制，一桌可心的菜肴就在你的面前，你招呼家人快来品尝，再备上最喜欢的美酒，这是多么难得的享受！

　　生活简单就是幸福。春暖花开的季节，或是清风送爽的金秋，你和家人一起，或是朋友结伴，走出户外，来一次假日的郊游，享受大自然带给你的美丽、芬芳。吸一口新鲜的空气，忘却都市的喧嚣，身心仿佛受到一番洗涤，这是一种什么样的轻松感受！

　　生活简单就是幸福。你参加朋友们的一次聚会，那久违的感觉带给你温馨和激动，在觥酬交错之间你享受与回味真挚的友情。朋友，是那样的弥足珍贵....www.xiqb.com

　　生活简单就是幸福。周末的夜晚，一家老小围坐在电视机旁，尽享团圆的欢乐......

　　现代人越来越会生活，越来越会用各种不同的方式来放松自己。垂钓、上网、打牌、玩球、唱卡拉OK、下棋.....不一而足。人们根据自己的兴趣爱好寻找放松身心的最佳方式，在相对固定的社交圈子里怡然的生活，而且不断的扩大交往的圈子，结交新的朋友.....

　　有时，你会为新添置的一套漂亮时装而快乐无比；有时，你会为孩子的一次小考成绩优异而倍感欣慰；有时，你会为刚参加的一项比赛拿了名次而喜不自胜；有时，你会为完成了上司交给的一个任务而信心大增.....

　　生活简单就是幸福！

　　生活简单就是幸福，不意味着我们放弃了对目标的追逐，是在忙碌中的停歇，是身心的恢复和调整，是下一步冲刺的前奏，是以饱满的精力和旺盛的热情去投入新的“战斗”的一个“驿站”；

　　生活简单就是幸福，不意味着我们放弃了对生活的热爱，是于点点滴滴中去积累人生，在平平淡淡中寻求充实和快乐。

　　放下沉重的负累，敞开明丽的心扉，去过好你的每一天。 ]]> http://www.xiqb.com/post/18078/ admin <admin@yourname.com> Thu, 26 Aug 2010 05:47:20 +0000 http://www.xiqb.com/post/18078/
　　人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物

　　夹在生命的单行道上，走不远，也回不去。

　　看着屏幕上一个又一个的文字出现。

　　叹气。

　　一次次的按“←”删除。

　　有太多的无奈。然而也只是无奈。

　　内心正在被撕扯千千万万次。

　　再次断裂的指甲。堆满了灰尘的电视机。喝完饮料剩下的空瓶。

　　垃圾桶里面塞满了擦眼泪的纸巾。前阵子不停歇进食的零食包装袋。

　　书桌上少了两块拼好了的拼图。不会走了的叮当猫闹钟。

　　床头新买来的新概念作文和复活。以及床头柜堆得高高下学期要使用的书本。

　　腾讯与亲人朋友同学的瞎扯还有他们的关心。酷狗里面的周杰伦从前的歌曲。

　　博客里面我记录的文字和他人的评论。空间留言板我的简短的心情变化。

　　你知道我在扯什么吗。

　　我想你不知道。

　　因为我也不知道我自己扯什么。

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　我只是想去旅行。如果待我长大有足够的能力我想我会一个人去旅行。

　　不需要任何人的陪伴。我一个人的旅行。一个的潇洒。

　　我只是想去旅行。现在第一个想去的地方是马尔代夫。

　　或许路途之中可以寻找到你经过的痕迹。

　　而曾经一直向往的普罗旺斯或许会是我的第二站。

　　或者我会去迪拜。阿榕榕说的。原谅我out了。

　　还有济州岛那些的之类我也希望在有生之年能到達。

　　我只是想去旅行。我想去离阳光最近的地方感受不一样的温暖。

　　我想去很高很高的地方。离天空最近的地方。尽管我恐高。

　　我仍然想去海边。坐在沙滩看海浪拍打沙滩击打礁石。还有。海风。

　　我只是想去旅行。

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　日子轻快的流过。不顾我慌乱的脚步。

　　我一直都在害怕着时间会带走我周围的拥有的一切。

　　在期待和鼓励中我的灵魂正在笃定的前进着。不曾想过停留。

　　我会累。所以我的腐肉一般的身体赶不上它的节奏了。

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　现在是三点〇九分。六个小时的时差。二十一时〇九分。

　　此刻的你正在做什么。过得还好吗。

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　我不喜欢有人问我是不是爱上了谁。

　　--------------------------------------------------------------------------------

　　我该回到我的床上。让我的肉体休息了。晚安。 ]]> http://www.xiqb.com/post/18060/ 开心就好 <> Mon, 23 Aug 2010 06:09:05 +0000 http://www.xiqb.com/post/18060/

我从来不知道419这种事会发生在我的身上。


怎么就这么发生了呢。
是我的错，我的半推半就，玩性大发，奇妙的感觉。
是我的无所谓，无所谓背叛，甚至期待这样了以后我会对nn更好。


走路的时候他摸摸我的头、按按我的鼻子，我以为是我们向来关系就好。
在他家的时候他让我坐在他前面看动漫，双手微微环绕着我。
那好像是和s在一起的那个年代，打打闹闹，我是个被人疼爱的小妹妹。
后来他看我老虎牙的时候，忽然四目对视，时间有那么几秒的停滞，便吻了下去。
是我新鲜兴奋，是我没有反抗，再后来想挣扎的时候来不及了，却是顺其自然的心态。
所以，就那样了吧。


2010年以前，是天真是洒脱是挑衅是炫耀，也是自信谁也不会对谁怎么样。
2010年之后，想也不想的就去男生家是羊入虎口了吧，不合适，nn说的对。


只当是他太空虚了，大家都享受一把，但那句“你是我的了”还是让我触动到了。
紧扣的双手，放肆的亲吻，玩味的眼神。停！
我要闭上眼，默念：我爱双鱼男，我爱nn，一百遍。


今天心脏连续被SHOCK到两次，
一次是aa说叫老公，一次是nn说大学毕业我们同居吧。


听了无数次“我陪你”，总归容易被感动的吧，女生。
今晚也许是第一次没办法梦到囡囡，而想到他吧。


今天总算忍住了没回l的QQ，没有去找s聊天，却又这样了。
仿佛回到了c哥哥、eb的年代，只是有的无疾而终有的修成正果，呸呸，什么用词。
会去看他的QQ变化，会愿意去看海贼王，会上YY进2080。比如现在用作背景音乐。
好吧，我怎么就是把持不住自己呢……


他习惯隐身，他今天开始对我可见，他怎么还没有下呢。
]]> http://www.xiqb.com/post/18049/ 开心就好 <> Sun, 22 Aug 2010 12:20:58 +0000 http://www.xiqb.com/post/18049/

科学家用多巴胺来解释爱情。这就像经济学家用交易成本、配偶专有资本，咨询师用经营、技巧这些冰冷的专业词汇来击碎我们对爱的顶礼膜拜一样，让人感觉失望。 ­

　　多巴胺是什是一种神经传导物质，不仅能左右人们的行为，还参与情爱过程，激发人对异性情感的产生。 ­

­ 　大脑中心——丘脑是人的情爱中心，其间贮藏着丘比特之箭——多种神经递质，也称为恋爱兴奋剂，包括多巴胺，肾上腺素等。当一对男女一见钟情或经过多次了解产生爱慕之情时，丘脑中的多巴胺等神经递质就源源不断地分泌，势不可挡地汹涌而出。于是，我们就有了爱的感觉。 ­

­    在多巴胺的作用下，我们感觉爱的幸福。人们品尝巧克力时或瘾君子们在“腾云驾雾”时，所体验到的那种满足感，都是同样的机制在发生作用。幸好，我们的大脑能够区别彼此之间的不同。多巴胺好像一把能打开许多锁的万能钥匙，根据所处情景不同，在体内产生不同的反应。巧克力的气味、口味告诉大脑，我们正在吃东西；情侣的体味和香味提醒大脑，我们正在身陷爱中。 ­

  　多巴胺带来的“激情”，会给人一种错觉，以为爱可以永久狂热。不幸的是，我们的身体无法一直承受这种像古柯碱的成分刺激，也就是说，一个人不可能永远处于心跳过速的颠峰状态。所以大脑只好取消这种念头，让那些化学成分在自己的控制下自然地新陈代谢。这样一个过程，通常会持续一年半到3年。随着多巴胺的减少和消失，激情也由此变为平静。 ­

­ 　也许，科学家从理论上给爱无法长久找到了理由。可人毕竟是一种情感复杂的动物——他不同于其他动物的本质在于他的社会化过程，遵守规则、法律，承担责任、义务，成为文明社会的一员，尽可能地去掉动物原有的本性。 ­
    这些，都决定了在多巴胺消失之后，爱情存在的理由。­




爱情与生活:


在很多情况下，说一个人爱上另外一个人，不如说是爱上了爱情本身。一半一半吧，我想，爱上了50%的那个人和50%的心中的幻想。时间长了（幸运的是，幻想和现实之间的差距并不是那么大）幸福生活可以继续；不那么幸运的是，50%的幻想的肥皂泡逐渐破灭，幻想和现实出现大的差距，痛苦便不期而至。人要骗自己也并不是件容易的事，尤其是在必须相濡以沫的生活中，这与朋友、亲人的相处不同，上述的两种关系更容易宽容，但夫妻和生活在一起的男女朋友就不行，都说婚姻需要经营，不是麻木,但经营二字谈何容易？年纪小的时候，我们并不安于生活有如此瑕疵，外面也许还有精彩的世界；年纪大的时候，我们都很难改变自己，生活就像一场赌博，用自己的时间、生命做赌注，进行一场也许并不知道结局的赌博？不，不甘心。

　　而我们的爱情里太多斤斤计较的东西，占有欲和不安全感同时在我们体内作怪，婚姻即使不是这几种东西的产物，至少也没发挥太好的作用，它给了我们一些安全感，但也使我们多多少少失去了努力使相处变得更加美好的动力。

　　爱的能力是什么，是让自己幸福？还是让你爱的人幸福？还是我们必须一起幸福？每个人都是独立的个体，相爱使原来并不相亲的男人女人生活在一起，好的时候像是一个人，但终究还是自己。

     人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，都说了，此事古难全。要不要求全呢？这是一个值得思考的问题。一味接受瑕疵也不是件容易的事情，它终会导致一定时候的某种爆发。表达对瑕疵的不满也不是那么容易把握分寸的事情，少了达不到表达的效果，多了就变成了牢骚，给对方压力。好难啊。说出来还是那些熟得不能再熟的大道理：相爱容易相处难，要长达几十年的相处难上加难。

  
    改变自己就那么难吗？我们的适应能力都是不可小视的。也许我们会暂时无暇顾及,也许我们已经被时间征服,不再挣扎,跳出这个圈子,同样要进入另一个圈子,我们始终要活在某个圈子里,每个圈子需要走的路都是一样的,不过是风景不一样而已.问题就在于,我们是否找到属于自己的风景,毕竟从头开始是需要很大勇气的.这个勇气已经不再是改变自己了,而是要不要去找回自己心里的初始值.



爱情与爱:


      以前我深信与其说爱上一个人不如说是爱上爱情本身,而现在当爱化成一种能力后,发现根本就没有爱情本身这个物体.原来真的是人老了,长大了,不再感性了,沉淀了,所以不再渴望和依恋爱情本身所散发的美丽童话,追求的已经不再是爱情,而是爱.爱情是一个物体,爱是一种能量,把自己转化成一个能量体,包围着对方,为对方附上一层能量膜,保护着,温暖着.这就是我现在认识的爱!

　　我还是相信，爱，不应该只是一种情感，而应该是一种能力。是一种改变自然规则的能力，是一种化干戈为玉帛的能力，是一种化腐朽为神奇的能力，是一种懂得给予的能力，是一种接受孤独的能力，是一种不自私的能力。说的容易，做起来难，但是一旦做到了，便会幸福。

]]> http://www.xiqb.com/post/18014/ 开心就好 <> Thu, 19 Aug 2010 16:40:41 +0000 http://www.xiqb.com/post/18014/ 你知道么。

我的心慢慢温柔下来，是因为你。

我的心慢慢冷却下来，是因为你。

我的喜怒哀乐，是因为你。

这份爱，背负的东西太重。不是我爱你，就已经足够。

回忆，甜蜜的苦涩的心酸的，都成了枷锁。

阴影，你曾经给我留下的阴影，你以为是那么容易消失的么？

我曾经愿意用我的一整个宇宙，换一颗红豆。红豆换取相思，我爱你的时候，你成了我全部的世界。即使总是被你打击，我还是会甜甜的笑，偶尔小小的抓狂一下。

可如今呢？

我还是爱你，爱着你，深爱你。可你呢。你说问我要一份平等的爱情还是不平等的。

我，有得选么。

我们的爱情，一开始不就是不平等的么？

我在这样不平等的阴影里生活了多久。

我在这样不平等的痛苦里生活了多久。

在一起的日子里，你给了我多少快乐，就给了我多少痛苦。

西塘一夜，你和我牵着手，踩着月光买西瓜，我和那个老板讨价还价。搞定后，你抱着西瓜，继续牵着我，笑着说：“有老婆真好”。

雨天，在江边。两个傻瓜坐在江边，撑着伞，互相靠着，互相依偎着。

在外滩马路上。你大笑着抱我过马路，我一边捶打你，一边骂你是神经病，你呢，只是笑笑。还有教堂，你教我划十字的教堂前。

我只愿意记得那些美好的过往。可为什么每次一想起过去，就会有些不那么美好的东西涌上来呢？

这两天，我对你说的最多的一句话，是，我不信你。

是真的，我真的不信你了。不信你。两年前的事情仍然历历在目，几天前的事情更是清晰如昨日。你让我还怎么信你，如何信你？

我说不出分手二字，因为我不想分手，也不愿分手。

可你不觉得我们现在的状态很痛苦么？起码是我，我真的很痛苦。我害怕你走开的时候，我没有人可以依靠，就那样倒下去，失去了自己原本的自卫能力。

我原本不是这样的，你知道，强悍如我，我可以把自己武装成一个小刺猬，让谁也没法伤害我。

我到底是什么样子？我自己也不认识我自己了。我是爱你，放不开你，可我更不想让这段感情苟延残喘的延续下去。

我是怎么了。我到底是怎么了。



]]> http://www.xiqb.com/post/18004/ 开心就好 <> Wed, 18 Aug 2010 15:11:53 +0000 http://www.xiqb.com/post/18004/






——说说初到北京







         2006年刚过完春节，我怀揣着400元现金只身踏上北上的火车，当时连座位票都没买到，1000多公里的车程硬是在拥挤的车厢里站着渡过的，那是我第一次坐火车。当时所有的行李都装在一个行李箱，外带一个廉价的公文包，里面放着我用于求职的一些个人资料。







         毋庸置疑的是，当时我欺骗了我的家人，我对他们说：有一位朋友在北京帮我找了份月薪3000的工作，所以我想去看看。其实啥都没有，所以下了火车我就没法像那些下车旅客那么从容的奔向这个都市属于自己的角落，我呆在西客站一个大柱子下，翻看着刚买的北京地图，当时临近黄昏，车站的景致很美。







         我盲目的翻过天桥，走到西客站北广场对面的一条小巷子，很轻松的找到一个话吧，于是我走了进去，拨通了长沙老家的电话，我对我母亲说，我安全到达北京了，不要挂念，朋友来接我了，等我休息一两天就开始正式上班了。母亲听了很欣慰，挂掉电话，我禁不住掉了几滴泪，在我面前，陪伴我的只有那两个箱子……







         我又瞎转了几圈，在搭讪人的带领下找到了一个地下旅店，床位费20元/晚，一个房间大概能睡5、6个人，在这里头一天我认识了三个同屋的人，一个是从河北来北京做花卉生意姓李的中年男子，一个是有点矮胖的四川厨师，还有一个是也来北京寻梦会玩点小魔术的东北男孩。







         到了第二天，我找到了一家联通营业厅，为之前在长沙买的CDMA手机办了张北京的卡，然后又买了一堆招聘报纸，想看看北京有没有什么好的招聘会可以去转转，到了晚上我又去网吧上无忧找工作发简历。临近黄昏的时候，我从地下旅店出来信步向北走，居然走到了长安街上，我突然变得兴奋起来，在军事博物馆那个公交车站问了位阿姨天安门怎么走，北京人很热心，不仅告诉我哪个方向还告诉我应该坐什么车去比较方便。我至今还记得我第一次出现在天安门广场时的穿着打扮——穿着白色的校服、手拎刚打好的简历和一个不到100元的柯达傻瓜相机。







         到了晚上的时候，那几位老兄都回来了，大家聊着聊着就熟悉了，做花卉生意的有点老板派头，我叫他老李，那位四川厨师我不记得姓什么呢，他年纪应该比我大10多数不过也很好相处，他也是来北京找工作的，那个变魔术的好像不见了，以后再也没有见过他。







         我记得在地下旅馆呆了3、4天，中途我带着地图走到公主坟，坐300路跑到静安庄的国展招聘会现场去面试了。但工作落实需要过程，3、4天一过我有点慌了，工作没找到而吃饭加上住宿花了有100多了，剩下不到300块钱。那个四川厨师很倒霉，来了没几天钱包就掉了，我们也算是同病相怜，但我没有多余的钱可以帮他。为了省钱，最后一晚我和他准备跑到西客站睡觉，但西客站很早就关门了，于是我们又折了回来，在这个旅店前台旁边放置的椅子上坐着睡了一晚，到第二天的时候老板还是要算我们一夜床位费，说我们虽然没有睡在床上但也呆在他的经营场所了，并且包也寄存在那里了，所以得收费，我们有些气愤但没有办法。







         也算是幸运吧，QQ好友里在北京一位上了岁数、小孩都能打酱油的中年女网友知道我来北京比较窘迫后，就想办法在人民大学的一栋学生宿舍楼里帮我安排了一个可以免费暂住的宿舍床位，她是河南人，之后我们再也没见过，她那次算是帮了我的大忙，所以每次有人对我讲河南人如何如何不好的时候我都很反感，真正跟河南人打交道时我往往有种亲切感。今天写到这里，我还得对她说声由衷的感谢。在那个宿舍楼里住的时候，我特意给家里写了封信，寄信人地址大大的写上“中国人民大学研究生宿舍楼”（其实也不能确定是研究生宿舍楼，只知道里面住的全是读研的）。







         再说那位胖厨师了，他钱包被偷了就差不多粘着我了，我心肠也好，早上吃个混沌啥的也给他买一碗，他这次是跟家里赌气来北京闯的，所以虽然没钱了很囧但放不下给家里要钱的面子，我也没啥经济实力，所以在那位女网友帮我解决了住的地方后，我马上搬着行李灰溜溜的坐上去人民大学东门的公交车，直到汽车发车了，那位胖厨师才悟出点什么要对我说似的，在车外对我喊着什么，不过司机已经开车了，幸好也开车了，不然我感觉就我那个软心肠没法脱身了。（题外话，过了好像有一个月了吧，有天我在公交车上接到一个陌生电话，一聊才知道是那位胖厨师打来的，他说他回四川了，感谢我帮了他几次，说要还钱给我，邀请我去成都玩的话一定找他，他负责接待。其实我也就借了20元给他，自然没想过让他还，礼貌性的聊了几句后就挂了，好像再也没有联系过）











         洋洋洒洒写了这么多，居然还没有写到找工作如何如何的，突然感觉这篇《北京，请不要将我遗忘！》会写成一个自传中篇了，那就写成个小中篇吧，也好吐吐那些回忆，为即将离开北京留下点什么。


]]> http://www.xiqb.com/post/17958/ admin <admin@yourname.com> Sun, 15 Aug 2010 12:27:59 +0000 http://www.xiqb.com/post/17958/
　　一幕幕，一年年，一声声。也许，不，应该是最后一次了，有些感伤，却又是如释重负，虽然句号画的不算是轰轰烈烈，可能略显短暂，但却是淡之如水，清之如风，该走的走总会走，该来的未必会来，一个人的心，既然不能接纳，那不该出现的，就自然不会现身。

　　人的心总需要一座桥来连接，这座桥或许就是行动，也许，一句话，一个手势，都能改变爱情的结局，又或许，一个拥抱，一滴眼泪，能更像是一部爱情电影。如果我能做一个出色的演员，那么我就不会去演一场大家都知道结局的戏剧！

　　当爱一个人的时候，刻意的去绑住他和她的双手，这并不叫爱，一种枷锁，一种无奈，一种连呐喊都叫不出声的束缚，这不是幸福，这是一种绝望的自我感觉良好的不信任感，放手很多时候终究能成为一种幸福，一种似乎有些苦闷，但却是清香如茶般委婉的欣慰。

　　再见了，曾经陪我逝者如斯夫的往事，再见了，曾经视我为珍爱的达令，如果永恒没有句号的话，那请把我埋藏在永恒即将开始的那一瞬间吧！ ]]> http://www.xiqb.com/post/17949/ admin <admin@yourname.com> Sat, 14 Aug 2010 05:06:35 +0000 http://www.xiqb.com/post/17949/
　　我很想哭,卻怎麼都哭不出.眼淚仿佛不見了.

　　你說,難道你不希望我幸福嗎.

　　所以,我不能哭.

　　還記得我說,希望是你先找到喜歡的人,因為這樣受傷害的會是我.

　　那時你要我別想那麼遠的事.

　　我不知道,我不明白你的心,大概你也不想我懂吧.所以,我不知道你是否真的喜歡她.

　　可是,跟我有什麽關係呢.

　　我固然記得你那時看我的眼神,你的溫柔,你的笑容,刺痛我的眼睛.我固然,希望可以永遠.從最開始,撲到你懷裡那時開始...再從頭渡過這些年.

　　親愛的,我還記得那時坐在車子後面,你在前面,我看著你夾雜著幾根白髮的頭髮,你的背影,跟著車里的歌唱,跟著其他女孩子一起唱,只有我唱得想哭.

　　"有話說不出來...飛鳥與魚相愛...只是一場意外..."

　　我已經...再一次地,不知道能跟你說什麽了,雖然我很想念你.可是我害怕.

　　我說過要你快樂,所以,讓我擔當失戀的主角吧.

　　親愛的,情人節快樂. ]]> http://www.xiqb.com/post/17923/ 开心就好 <> Thu, 12 Aug 2010 13:56:53 +0000 http://www.xiqb.com/post/17923/
     自小便学习不太好，努力。依旧不见起色。以为只能如此，放任。至今念起，追悔莫急。记忆中，学习的地方，满是爬山虎，爬满了整面墙。每当变天，爬山虎必定翻腾，宛如电视里的那鬼片，有过之而无不及。到了中学，校园依旧小小的，从前到后用不了五分钟。对它的印象并不好，至今如此。至末，也未曾喜欢上那所学校，直至转学。新的学校，离家便开始有点距离，每天骑车上学校。自由散漫，无人看管。翘课、跟着老师对着干，也便常见。自此堕落。

    情窦初开，便是如此吧。每天会谈论到他，不知不觉，他便驻入中心。从此不能再忘怀。她、她或者我也曾是一样，让同一个他，驻入心中。于是有了打闹，或者晚上外出散步，那时懵懂，单纯，毫无心计的。毕业那年夏季，梦魇肆扰。梦魇中，不曾少过了。整整一个夏天，未曾断过。常常半夜惊醒，再无睡意，望着天花板，想过往。

    在校期间一直是个乖学生，默默念书。临近毕业，老师突然在课堂了要求背一首诗，全班鸦雀无声，举手，朗朗出口，从此一鸣惊人。一些人惭愧，此事后来便再没有了。www.xiqb.com

    接触网络，从中学的时候。姐姐给了一个Q号，至今相伴，只是很少上线了。很久之后才开始接触网络游戏，一发不可收拾。相识、相知，于是相伴、别离。一切都是必然，如今看的如此淡，淡到认为自己开始有些冷，或许伤过。所以可以坦然，可以释怀。另一些，从开始到现在，未曾离开。吵过，一起疯过。注定这辈子关系非比寻常，为此欣然。

　

　

]]> http://www.xiqb.com/post/17922/ 开心就好 <> Thu, 12 Aug 2010 13:56:23 +0000 http://www.xiqb.com/post/17922/
     好像身体里某个按钮 被“啪”的一声关掉了

     你总是在问我在想什么啊

     我笑着对你摇头说“没什么”

     那些都是真的

     我只是喜欢静静地坐在你的身边

     不论是看日落或是日出

     你有一种让我 犹如深呼吸以后放松的魔力 尽管我们也会争吵

     可是我总是会原谅你 或者让你原谅我 我一直觉得 我们就该 在一起

     我 从来 都没有想过和你分手
  

      即使我们吵得最凶的一次

      有时候 ， 我会想起以前的事 ， 你对我说过永远的字眼么？  你对我有过承诺么？  没有 。一切都是我自己想的。我看着毕业的相片 ，年轻的面庞，都不在了，大家灿烂的笑，那时单纯的认为我们会走很远很远。我都最好了在你身边的准备，你却说，你要走了。

     我害怕回到宾中，我以为你会陪我回去，回到那个我们开始的地方，去看看那棵树吗，我们曾偷偷在那拥抱过，去看看那个花坛，我们在那看过球赛，去看看那个教室，我们打打闹闹的教室。没有了你，我什么都不敢，不敢回去，不敢走，不敢说话，不敢去回忆。

      我不敢走过那个操场，我们曾在那偷偷地拉过手，给过彼此力量。这些你都忘记了吧，而我却历历在目。不知道是不是因为分手，记忆变得越来越好了。那些回忆就像昨天发生似的，那么清晰。




]]> http://www.xiqb.com/post/17903/ 开心就好 <> Wed, 11 Aug 2010 12:20:21 +0000 http://www.xiqb.com/post/17903/
　　每次上课前，大家都得站起来大声喊，不抛弃不放弃......

　　我觉得这样很土。

　　于是，为了报复，我闭着眼睛喊。

　　酒桌上，大家都很雀跃的相互寒暄，我尝试着想融合进去，

　　很快，我发现我做不到，于是便放弃。

　　他们说我是个阴郁的男人。

　　我想他们都错了，其实我是个闷骚的男人。

　　闷骚和阴郁是有区别的。

　　再闷也无法遮掩骚的本质——这一点毋庸质疑。

　　我已经习惯独自一人。

　　在熙熙攘攘的人群中孤独的穿过，保持着自己的优雅与孤傲。

　　用旁人不易觉察的眼神去看人们的表演。

　　让人感动的，令人发指的，惨绝人寰的，可笑荒唐，扯蛋的

　　当然，这句是偷来的。

　　二。

　　两条平行线，是永远不会相交的。

　　恩，这是我们老师讲的。

　　他还讲，所有s不是p，如果s是p，那么便不成逻辑。

　　这个时候我总是想掏出一把刀，再狠狠捅自己两下..

　　朋友说，所有的男人都是

　　我说你这样说是不符合逻辑，所有人都一样，是不分男女的。

　　索然我逻辑学的课，大部分都是在惶恐的睡梦中结束的。

　　至少我还梦见我发财了，给俺娘买了很多礼物，

　　她很开心，于是我咧开大嘴，嘿嘿嘿嘿~

　　孙老师讲的课，我都会很认真很努力的去听。

　　因为喜欢她自信的样子，像lisoy。

　　至于老是走神打瞌睡，阿，这个是个人习惯，抱歉~

　　三。

　　有时候我会脚步匆忙，因为我马上要迟到了。

　　有时候我会不慌不忙，因为我已经迟到很久。

　　我没有一盏属于自己的台灯，昏黄的白炽灯。

　　让人温暖的颜色。

　　但是我也会盯着某个东西发呆，想你们不了解的事情。

　　我的桌子也很乱，上面放了很多东西。

　　它不会影响到我现在码字的心情，

　　当然收拾房子也是一件很麻烦的事情。

　　鸡窝狗窝猪窝很重要，舒适最重要。

　　或者，习惯最重要。

　　喜欢一个人和依赖，这是不同的。

　　习惯一个人和爱一个人，这也是不同的。

　　她依赖我，她不喜欢我。

　　她习惯我，她不爱我。

　　四。

　　孙小姐让我们写自己的理想，37分钟后交。

　　我用了80%的时间去思考，回忆。

　　小时候，理想是当一名解放军，打小日本儿。

　　大一点，上了体校，见人就说我要进国家队，为国争光。

　　唔~  这样的爱国情操一定或许可以与我的名字相匹配了。

　　工作后，初涉人生，乖巧腼腆。

　　上班，辞职，开网游私服，倒闭，上班，辞职，开网游代练工作室，倒闭，

　　上班，生病，辞职，开服装店，倒闭，上班 ... ...

　　懵懂少年，逐渐蜕变，旁人论变..

　　只是，更加沉默寡言，只是，不再与人谈及自己的理想。

　　上学的第一天，拓展训练。

　　我只记住了一句话：一次机遇，站出来，你就比别人多了50%成功的机会。

　　内心有一种欲望，想表达出什么，可是我总是犹豫。

　　于是，别人一次又一次的比我先站了起来。

　　于是，我一次又一次的沮丧。

　　我爱的女孩很美丽，美丽的让我有些害怕。

　　我害怕无法得到我想要的，所以，我退缩着。

　　我觉得自己很软弱，我觉得自己很渺小。

　　北上前，我对她说，我要走了。

　　她说去干嘛。

　　我说我要去努力变的强大，以便与你相配。

　　这句话是在07年成宸教给我的。

　　我花了三年时间去想象对某个女孩说出口时的场景。

　　她说她会等我，我没有相信。

　　但是，我知道，我已经充满了力量。

　　妈妈一遍又一遍的叮嘱，要穿暖，要按时吃饭.......

　　然后悄悄塞给我若干毛爷爷。

　　爸爸悄悄塞给我若干毛爷爷，

　　然后一遍又一遍的叮嘱，要穿暖，要按时吃饭.......

　　五。

　　还在西安的时候，

　　我和lisoy弄了一大箱啤酒。然后就一瓶瓶干戳戳的喝。

　　外面飘着大雪，lisoy问我，这样感觉是不是很真实。

　　我说我讨厌喝酒。

　　她说不行，你必须得喝。

　　于是后来连怎么回到家的都不知道，

　　北京的天，总是昏昏暗暗。

　　伴随着冰冷刺骨的风，吹着我的脸蛋总是红扑扑的。

　　我没有系围巾，我总不愿意去买那个东西，于是心也被拉拽的生疼。

　　前些天，收到了包裹。

　　是条大围巾，还有一张贺卡，上面写着圣诞快乐，没有署名。

　　于是这些天我都会很开心。

　　走出门就系着那条看起来很爆发户，很豪华的围巾。

　　老9说是他给我寄的，恩，这倒是和我这个表哥的欣赏水品层次相符合。

　　我总想安静的抱着心爱的人，那样感觉会很真实，很温暖。

　　围巾毛茸茸的，很丑，也很暖和。

　　我不再挤着小眼睛努力的想去看清楚这个模糊的世界，

　　戴着黑框眼镜，很丑，但是看着远方，很清晰，也很真实... ...

　　六。

　　每个人都不会愿意自己喜欢的被别人喜欢。如果一些很在意的事情无法去控制了，该怎么办呢？

　　lisoy和我打电话的时候，那边隆隆的音乐让我听不清声音。

　　我实实在在讨厌酒吧那种混乱的地方。

　　老6几乎没在联系过，只是偶尔在qq上寒暄几句。

　　儿时留下来的义气友情，终于被现实侵蚀殆尽。

　　小虾米的生日原本是答应好了的，只是处于太多原因失信了。

　　但是后面她那种恍然大悟的觉醒，让我挺难过。

　　考试的日子越来越近，杀头的时间快到了。

　　过不了的，将被直接淘汰。

　　中午1个半小时休息，下午1个半小时，晚上10个小时不到。

　　各种高难度的做不完的作业，各种需要阅读的书，各种吸收各种从没接触过的新东西。

　　寝室里的老严是东北人，做事态度极为认真，老牛是河南人，深沉稳重，不显山不露水。

　　在他们眼里我还是个孩子，总是慌慌张张或者慢斯条理，总是，没心没肺的过着。

　　孙小姐为我们测试压力值的时候，问到有人超过200的没，只有一两个说他200多一点。

　　我报出我375的时候引起全班哗然，大家都觉得不可思议。

　　我坐在楼梯道里，抖缩着，

　　我只是很无助，我只是想大声哭。

　　可是我不能，我只能像只丑陋的老鼠一样，

　　躲在这黑暗的地方，暗自落泪。

　　我问哥哥，我该怎么办。

　　他说，你不需要想那么多，你只需要确立你的思想。

　　你想要什么，你现在是否能实现，如果不能，那么你该知道怎么办了。

　　。。。。 。。。。

　　我知道，擦干眼泪后，我便会很坚强，任何事物都无法再让我软弱，任何！！！

　　七。

　　孙小姐说，男人，可以撑起头顶上的一片天，为自己所爱的人遮风挡雨。

　　而我在别人眼里还只是是个阴郁的男人。

　　每个人心底里会有满满的愿想。

　　那是充满着热切和期待。

　　为了你所爱的家人，因为他们很爱你。

　　为了你所爱的女人，即使她根本不爱你。

　　理智而又感性，有理想不迂腐，以所爱的人为中心去考虑所有事情。

　　吐鲁番的葡萄又熟了，伊人迷离的眉眼，醉了我的心。

　　宋岳庭说，我不断的寻找，可是我累了。寻找安全的场所，但是它太遥远了。

　　他已经死了，而我还活着。

　　我也累了，但是我会继续。那个地方很遥远，但是我会欣然前往。 ]]> http://www.xiqb.com/post/17885/ 开心就好 <> Tue, 10 Aug 2010 15:19:59 +0000 http://www.xiqb.com/post/17885/
　　無知的在長久的光年中度過的歲月，不可計數。

　　開心的、難過的、安穩的、平淡的，跌宕起伏。

　　我的年華，雕刻在落葉的脈絡里，終化成泥土。

　　【貳】

　　在長久的光年里，時間泡脹在夏日的午後。

　　氤氳成橘黃的天空，候鳥撲撲掠過。

　　斑駁的樹影借著柔和的夕陽斜切在人行路旁。

　　這一秒映著墨影，下一秒閃過光影。

　　什麽時候看著這幅景象會突生傷感？

　　初一的寒假在家過得很愜意。

　　那天媽媽一個朋友的女兒在我所就讀的學校參加入學考試，貌似她女兒上學期休學沒讀，所以許多題目不會做，希望我能去學校教她。試著以“學校的老師發現就不好了”來推脫，而對方一個勁地“不怕的，沒關係”，加上是媽媽的朋友也就不好拒絕了。

　　也就這樣。在大冬天還下著小雨的那天，與她成為了朋友。

　　新學期開學那天她也意外的分到了我這一班。

　　於是，除了吃飯睡覺的時間外，我倆任何時候都耗在一起。

　　說實話，她長得還蠻漂亮的。或許是因為這樣，才剛與班裡部份同學熟絡起來就開始介入到兩男一女的戀情里。本來就有些複雜的戀情再被人摻入一腳，情況可想而知。

　　青春期的男女生往往暗生情愫，一旦有人侵入地盤，甚至誇張到大打出手。

　　於是，她被全班的男生女生嫌棄了。而我，夾在中間不知所措。

　　有些要好的同學會問你“幹嗎還跟那個賤人一起吖”，那時我都試著儘量幫她解釋。哪怕春遊時沒人和她同組，我也會自動和她一組，就連春遊那天背的背包都是前一天晚上和她一起買的。

　　友誼不會永遠都那麼完好無缺，總有一天會與你背道而馳，即使你曾經努力地經營著它。

　　當我相信我們的友誼可以一直走下去的時候，你有沒有想過，自己無意識的行為足可以摧毀你在我心中的印象呢？

　　你被撞歪的桌椅我不再一一將它擺正。

　　你被仍丟在地的課本我不再彎腰拾起。

　　你被他人推搡時我不再努力化解誤會。

　　吶，你知道麼？那時我的心情是怎樣的複雜難言？

　　很開心有人幫我報復你，同時的不想你被欺負的那麼慘。

　　所以在你退學回校收拾東西的時候，夕陽照在你笑臉上的時候，我想起了與你第一次的見面。

　　那天你也是如此對著我燦爛的笑，笑得很好看。真的。

　　其實我也不是那麼討厭你啊。

　　我和你做朋友，我和你一起上學放學，我和你一起為數學題犯困，我和你一起經歷日出日落，我們明明要好過不是麼？

　　你對不起我，可我現在已經原諒你了啊。

　　所以，當我們再次見面，你還會一如既往地對我微笑嗎？

　　【叁】

　　L算是我在初中的第一個朋友。

　　軍訓首日早早來到學校，在走廊里看見了L。她瘦瘦的，留著一頭長及頸脖的頭髮，臉色非常的蒼白，眼神無力，像是疾病纏身的弱女子。

　　因為老師在忙著準備資料，加上大多數的同學還未到齊，空曠的走廊只零零落落站著幾個人。我和L站得比較近，有些時候我希望自己能夠勇敢一些，哪怕只是老套的“你叫什麽名字”作為開頭。

　　最後，忘記是誰打破僵局，一個上午的時間我們也熟絡不少。

　　或許L的身體真的不好，隔三差五的請病假，之後有些男生發現L講話會歪嘴，寫字手會抖個不停，接著“抽經女”這些不怎麼悅耳的綽號就成了她的代號。

　　剛開始L並不怎麼在意，覺得只要做自己就行，過不了多久自然會過去。而事實上，事情非但沒有轉弱之勢，而且一直持續到初中畢業。

　　班級里總有這麼幾個出風頭的男生。讀書不怎麼厲害，卻總是老師調侃的對象，說不上某些女生喜歡他們的原因，不過在運動場上同心協力幫班里取得年級第一的稱號也就覺得還是多少有點魅力。

　　所以當L對我說“其實我喜歡某某某”的時候一點也不出奇。

　　只是Z並不適合她。

　　自己不懂那些情情愛愛，和誰當朋友也都是跟著感覺走，我知道每個人的眼光不同，她有她的執著，而我更不可能否定她喜歡的人，原因是，她需要鼓勵。

　　結果L被Z拒絕了。

　　另一個好友覺得可惜。她說Z應該也喜歡L吧？每次L值日都幫她掃地倒垃圾，H他們說L壞話Z都沒說過呢。

　　如此說來確實有這麼回事。可是，稍加分析，理由可想而知。

　　在意別人對自己的看法，不希望被其他好友取笑，所以寧可放棄。明明很喜歡她，卻礙於面子就此對她漸漸淡漠。而L呢？逐渐的放纵自己，与低年级的男生交往，成绩一落千丈，很可笑不是麽？

　　在情感懵懂的年少时，时间的磨灭证明天长地久的恋情谈何容易，那时的你能给予他什么，他能给予你什么，然后你和他走向怎样的结局都是一個未知數。

　　“王子和公主从此过上幸福的生活”这美好过头的结局终究与现实生活相左。

　　将自己陷于无法抽离的感情泥沼中的L，你如今是否明白当初的行为荒唐可笑？

　　【肆】

　　初一的時候年級里每個班都要輪流值日，目的是檢查沒帶校卡和紅領巾的漏網之魚。

　　輪到我正值寒冬之時，按照座位號排下來恰巧與H一組，值日時間為早上七點至七點半，因為天冷的緣故，H常常遲到，每次都會笑著說“不好意思”。

　　第一次見到H是在軍訓開始數天後。

　　第一印象是：她穿得怎麼跟個乞丐似的？

　　蓬鬆的短頭髮，上衣是灰色的短T恤，穿一條鬆垮的七分褲，腳下是一雙有點幼稚的拖鞋，全身上下都舊舊的，加上身材瘦削映襯得更是厲害，難免會產生誤會。

　　後來才從她口中得知，她原本暑假是來中山和她小姨學古箏的，誰知她小姨堅決要H留在這邊讀書以便繼續學習古箏，經過深思熟慮H才下定決心留下來。

　　在我印象中H一直是個很健談的，成績優異的，開朗的女生，和她值日時不會因為生疏而顯得陌生，相反彼此有很多話聊。我從不覺得我和H的關係很親密，勉強算是可以開開玩笑但談心還說不上。

　　所以某天她在校門前攔住我告訴我她爸媽在鬧離婚並稱我是第一個知道的時候，我有點詫異。不是詫異自己在別人心目中的地位，而是我覺得她大可和與她關係比較密切的閨蜜傾訴，而不應該是我。但不管怎樣，在她需要安慰與鼓勵的時候，還是會不遺餘力的。

　　H在下學期轉學了，即使之前曾經聽她提起過，開學不見她出現依然覺得蠻意外的。由於不知道現在她爸媽是否離婚了，也不知道她走不走得出陰霾，心裡時常會糾結著，但我相信一切都會好起來的。

　　那個摸著頭髮對我笑著說不好意思的女孩還是一如既往的燦爛著。

　　很多时候我用交涉深浅来定义友情，却忘了毕业时他们在我的毕业册里写下的真诚字句。

　　谁都不曾改变，只是时间将我们的轮廓篆刻得更深了些。

　　【伍】

　　我們以個體存在于這個世界上。

　　地球只是載體，我們各自生活在自己的空間。

　　在我們沒遇見彼此之前一切都是循規蹈矩的。

　　我們沿著各自的軌道前行，不曾為誰停留分秒。

　　在長久的時光里與誰相遇。

　　在長久的時光里把誰熟記。

　　在長久的時光里將誰忘記。

　　然後。在長久的時光里試著後悔。

　　用盡一生來悼念逝去的青春。

　　如今物是人非。時過境遷。

　　發現回憶會在某一刻突然洶湧而來。

　　只是觸景傷懷而已，大概只是這樣。

　　閉上眼。失色的映畫如倒帶般后卷開去。

　　那些無處安放的青春。年少的我們是如此的美好。

　　吶。你能明白時間給你過程，將它變成記憶，最後只能回憶的傷感麼？

　　文中的三個女生至今都還記得她們的名字與面容。

　　太多相處的細微末節風化在亘古的時空中不得重現。

　　霍金說黑洞在幾億年、幾十億年、或者幾百億年後會將過去它所吸納的時光逐漸又重新吐納，霍金還說穿越時空是有可能的事情，只是人們別愚蠢地想回到過去改變歷史。

　　——我品茗的是與記憶相關的青春。

　　——我遺忘的是與青春相關的記憶。 ]]> http://www.xiqb.com/post/17877/ 开心就好 <> Tue, 10 Aug 2010 15:13:34 +0000 http://www.xiqb.com/post/17877/
　　好多天没有写日志了。每次日志开头都这么说，好久没有写日志了。打开blog看以前写下的东西，虽然有语无伦次之嫌，却还是舍不得删掉。

　　我想，我已经过了那种没事喜欢删删删、有事喜欢逃逃逃的年纪了。直面自己的过去，告诉自己，别让自己的昨天过得很雷人。

　　在听从一个很讨厌的女人的空间里听到的歌。这些天来，我觉得我的脑袋都快要炸掉了。乱七八糟的诸多事情卡在我的脑子里，想不出又甩不掉。没日没夜的看动画，晨昏颠倒的过着自己一点点都不想要的生活。我也多么想让自己忙起来，有自己能做的事。

　　其实说起来，事情也是很多的。这几天发生的事，让我不止一次感到悲哀，不止一次质疑自己。主观意志无法改变很多事，可自己往往偏偏就想要去凭借主观意识去改变。

　　简直是在自讨苦吃。重复着让自己痛苦的一件事，原因只是习惯了，没有其他。

　　是的。我习惯了安于现状。我习惯了不做抵抗。我习惯了人就这样活得像一句标语押韵而服从。

　　看过五月天的演唱会，或许我也开始明白要改变自己所谓的“现状”，因为自己的现状并不能使我安然。五月天说，只有自己才能决定自己的DNA。现在醒来，梦想就在前方。

　　有些事情真的很难抉择。不管是怎样的结果都不是自己想要得到的。

　　最近家里一直在商量请客吃饭的事，通常这种时候我选择闭门不出。有些渴望自己活在二次元世界，可以免受这样的现实。

　　哥哥接受了我的拜托，每天推荐东西给我看。虽然我这个人不怎么认真，习惯了玩世不恭的心态，可是当我面对“文艺之神推荐”的文件夹，还是不得不收敛起自己的玩性，乖乖对着电脑看起文章。

　　我喜欢这样，有人管束，有人教导，有人严格又宽容的对待我，督促我做好自己的事情。虽然我已经不小了，以后到了大学没有人管，自己更加应该自律才对。

　　嗯。或许我追求的是一种自己的生活处事态度，追求的是一份能让自己全力以赴去做的事情。追求的是某个远在台湾根本不知道我是谁而我却把他了解到透彻的人。

　　你的柔情与坚毅。温柔又疯狂。

　　最幸运的事，是遇上了陈信宏。如果将来有幸，希望我能再见你。就像在台中的DNA最终站，你的唱的一样。

　　——“哈啰你好吗？衷心感谢，珍重再见，期待再相逢。” ]]> http://www.xiqb.com/post/17834/ 开心就好 <> Fri, 06 Aug 2010 12:30:06 +0000 http://www.xiqb.com/post/17834/
　　每次上课前，大家都得站起来大声喊，不抛弃不放弃......

　　我觉得这样很土。

　　于是，为了报复，我闭着眼睛喊。

　　酒桌上，大家都很雀跃的相互寒暄，我尝试着想融合进去，

　　很快，我发现我做不到，于是便放弃。

　　他们说我是个阴郁的男人。

　　我想他们都错了，其实我是个闷骚的男人。

　　闷骚和阴郁是有区别的。

　　再闷也无法遮掩骚的本质——这一点毋庸质疑。

　　我已经习惯独自一人。

　　在熙熙攘攘的人群中孤独的穿过，保持着自己的优雅与孤傲。

　　用旁人不易觉察的眼神去看人们的表演。

　　让人感动的，令人发指的，惨绝人寰的，可笑荒唐，扯蛋的

　　当然，这句是偷来的。

　　二。

　　两条平行线，是永远不会相交的。

　　恩，这是我们老师讲的。

　　他还讲，所有s不是p，如果s是p，那么便不成逻辑。

　　这个时候我总是想掏出一把刀，再狠狠捅自己两下..

　　朋友说，所有的男人都是

　　我说你这样说是不符合逻辑，所有人都一样，是不分男女的。

　　索然我逻辑学的课，大部分都是在惶恐的睡梦中结束的。

　　至少我还梦见我发财了，给俺娘买了很多礼物，

　　她很开心，于是我咧开大嘴，嘿嘿嘿嘿~

　　孙老师讲的课，我都会很认真很努力的去听。

　　因为喜欢她自信的样子，像lisoy。

　　至于老是走神打瞌睡，阿，这个是个人习惯，抱歉~

　　三。

　　有时候我会脚步匆忙，因为我马上要迟到了。

　　有时候我会不慌不忙，因为我已经迟到很久。

　　我没有一盏属于自己的台灯，昏黄的白炽灯。

　　让人温暖的颜色。

　　但是我也会盯着某个东西发呆，想你们不了解的事情。

　　我的桌子也很乱，上面放了很多东西。

　　它不会影响到我现在码字的心情，

　　当然收拾房子也是一件很麻烦的事情。

　　鸡窝狗窝猪窝很重要，舒适最重要。

　　或者，习惯最重要。

　　喜欢一个人和依赖，这是不同的。

　　习惯一个人和爱一个人，这也是不同的。

　　她依赖我，她不喜欢我。

　　她习惯我，她不爱我。

　　四。

　　孙小姐让我们写自己的理想，37分钟后交。

　　我用了80%的时间去思考，回忆。

　　小时候，理想是当一名解放军，打小日本儿。

　　大一点，上了体校，见人就说我要进国家队，为国争光。

　　唔~  这样的爱国情操一定或许可以与我的名字相匹配了。

　　工作后，初涉人生，乖巧腼腆。

　　上班，辞职，开网游私服，倒闭，上班，辞职，开网游代练工作室，倒闭，

　　上班，生病，辞职，开服装店，倒闭，上班 ... ...

　　懵懂少年，逐渐蜕变，旁人论变..

　　只是，更加沉默寡言，只是，不再与人谈及自己的理想。

　　上学的第一天，拓展训练。

　　我只记住了一句话：一次机遇，站出来，你就比别人多了50%成功的机会。

　　内心有一种欲望，想表达出什么，可是我总是犹豫。

　　于是，别人一次又一次的比我先站了起来。

　　于是，我一次又一次的沮丧。

　　我爱的女孩很美丽，美丽的让我有些害怕。

　　我害怕无法得到我想要的，所以，我退缩着。

　　我觉得自己很软弱，我觉得自己很渺小。

　　北上前，我对她说，我要走了。

　　她说去干嘛。

　　我说我要去努力变的强大，以便与你相配。

　　这句话是在07年成宸教给我的。

　　我花了三年时间去想象对某个女孩说出口时的场景。

　　她说她会等我，我没有相信。

　　但是，我知道，我已经充满了力量。

　　妈妈一遍又一遍的叮嘱，要穿暖，要按时吃饭.......

　　然后悄悄塞给我若干毛爷爷。

　　爸爸悄悄塞给我若干毛爷爷，

　　然后一遍又一遍的叮嘱，要穿暖，要按时吃饭.......

　　五。

　　还在西安的时候，

　　我和lisoy弄了一大箱啤酒。然后就一瓶瓶干戳戳的喝。

　　外面飘着大雪，lisoy问我，这样感觉是不是很真实。

　　我说我讨厌喝酒。

　　她说不行，你必须得喝。

　　于是后来连怎么回到家的都不知道，

　　北京的天，总是昏昏暗暗。

　　伴随着冰冷刺骨的风，吹着我的脸蛋总是红扑扑的。

　　我没有系围巾，我总不愿意去买那个东西，于是心也被拉拽的生疼。

　　前些天，收到了包裹。

　　是条大围巾，还有一张贺卡，上面写着圣诞快乐，没有署名。

　　于是这些天我都会很开心。

　　走出门就系着那条看起来很爆发户，很豪华的围巾。

　　老9说是他给我寄的，恩，这倒是和我这个表哥的欣赏水品层次相符合。

　　我总想安静的抱着心爱的人，那样感觉会很真实，很温暖。

　　围巾毛茸茸的，很丑，也很暖和。

　　我不再挤着小眼睛努力的想去看清楚这个模糊的世界，

　　戴着黑框眼镜，很丑，但是看着远方，很清晰，也很真实... ...

　　六。

　　每个人都不会愿意自己喜欢的被别人喜欢。如果一些很在意的事情无法去控制了，该怎么办呢？

　　lisoy和我打电话的时候，那边隆隆的音乐让我听不清声音。

　　我实实在在讨厌酒吧那种混乱的地方。

　　老6几乎没在联系过，只是偶尔在qq上寒暄几句。

　　儿时留下来的义气友情，终于被现实侵蚀殆尽。

　　小虾米的生日原本是答应好了的，只是处于太多原因失信了。

　　但是后面她那种恍然大悟的觉醒，让我挺难过。

　　考试的日子越来越近，杀头的时间快到了。

　　过不了的，将被直接淘汰。

　　中午1个半小时休息，下午1个半小时，晚上10个小时不到。

　　各种高难度的做不完的作业，各种需要阅读的书，各种吸收各种从没接触过的新东西。

　　寝室里的老严是东北人，做事态度极为认真，老牛是河南人，深沉稳重，不显山不露水。

　　在他们眼里我还是个孩子，总是慌慌张张或者慢斯条理，总是，没心没肺的过着。

　　孙小姐为我们测试压力值的时候，问到有人超过200的没，只有一两个说他200多一点。

　　我报出我375的时候引起全班哗然，大家都觉得不可思议。

　　我坐在楼梯道里，抖缩着，

　　我只是很无助，我只是想大声哭。

　　可是我不能，我只能像只丑陋的老鼠一样，

　　躲在这黑暗的地方，暗自落泪。

　　我问哥哥，我该怎么办。

　　他说，你不需要想那么多，你只需要确立你的思想。

　　你想要什么，你现在是否能实现，如果不能，那么你该知道怎么办了。

　　。。。。 。。。。www.xiqb.com

　　我知道，擦干眼泪后，我便会很坚强，任何事物都无法再让我软弱，任何！！！

　　七。

　　孙小姐说，男人，可以撑起头顶上的一片天，为自己所爱的人遮风挡雨。

　　而我在别人眼里还只是是个阴郁的男人。

　　每个人心底里会有满满的愿想。

　　那是充满着热切和期待。

　　为了你所爱的家人，因为他们很爱你。

　　为了你所爱的女人，即使她根本不爱你。

　　理智而又感性，有理想不迂腐，以所爱的人为中心去考虑所有事情。

　　吐鲁番的葡萄又熟了，伊人迷离的眉眼，醉了我的心。

　　宋岳庭说，我不断的寻找，可是我累了。寻找安全的场所，但是它太遥远了。

　　他已经死了，而我还活着。

　　我也累了，但是我会继续。那个地方很遥远，但是我会欣然前往。 ]]> http://www.xiqb.com/post/17828/ 开心就好 <> Fri, 06 Aug 2010 12:27:24 +0000 http://www.xiqb.com/post/17828/
　　梁朝伟说过：男人如果爱你，那你就一定会感觉到。

　　喜欢这篇日志 ，看了让人觉得清醒，也喜欢文字间隙《夏雨、袁泉》唯美的图片。

　　一部美国刚上映的电影，叫《He's Just Not That Into You》，其实他没那么喜欢你。

　　“所有未婚女青年都该去看一下这部电影。”

　　电影的开头，很有趣。

　　从非洲某部落的土著，到纽约高级餐厅里的白领，

　　从体态富贵的中年妇人，到魔鬼身材的窈窕少女，

　　世界上，几乎每一个角落里，都有女生在问：

　　“为什么他没有给我打电话”？“为什么他不来找我？”“为什么他突然失去了联系？”

　　然后，这样的女生身边，总有一群劝解她的死党好友。

　　好友总是说，“他这样做只是因为太爱你了”，“也许他害羞”，“也许他自卑”，“也许他不知道怎么联络你”，“相信我，他肯定是喜欢你的”……

　　女人们只想赶快让姐妹们笑起来，却很少想该怎么让她们清醒。

　　事实是，也许他只是不想找你。

　　电影说，如果一个男人真的喜欢你，他会动用一切力量去找到你，手机，email，msn，google……

　　这已经不是石器时代了，真正喜欢你，即便经历海啸、洪水，即使你消失在人海，大海捞针他依然会找到你。

　　如果他答应你的事却没有做到，哪怕那只是一个电话。

　　不要给他找借口，“他真的很忙所以忘了”、“至少他真的与我道歉了”……

　　他很忙，你也不轻松，这个城市有谁不忙？

　　是忙到即将就任美国总统，还是一个小时有好几亿的生意要谈？

　　有手机、有快速拨号、甚至有语音拨号，有时压根没想打电话，电话就从裤兜里拨出去了，

　　如果真的喜欢你就不会忘记，如果忘记说明他不在乎你失望。

　　男人对自己想要的东西是永远不会说“忙”的。

　　如果他暧昧不清。

　　不要替他解释：“他以前受过伤”、“他刚刚分手/离婚，他想慢慢来”、“他习惯了自由”……

　　一个男人若是真的喜欢你，就不会暧昧不清，就会昭告天下对你的所有权。

　　如果喜欢你，但由于私人原因想慢慢来，他会立即把这一点明确告诉你。

　　他不会让你猜来猜去，因为他不想让你失落而离他而去。

　　如果他不愿意见你的朋友和家人，他不愿意带你走进他的圈子，

　　说因为这只是两个人的事，那么请自动翻译成“我只想用你来消磨时间”，“我不太喜欢你”。

　　如果他背叛你。

　　不要去想：“他喝多了”、“那只是偶尔出现的意外”、“他是不小心的”……背叛没有借口。

　　背叛这种事情是不会“不小心就发生”的，他不可能说“噢，我不小心摔了一跤，正好摔到别人床上去了。”

　　如果他都喝得醉醺醺才来找你，而不愿意在清醒时为你改变，那么就该离开，

　　因为长远的生活是需要清醒的。

　　如果时机成熟但他依然不想结婚，也许仅仅意味着“不想和你结婚”，

　　那些说“不想结婚”的人最后一定会结婚，只是不是和你。

　　如果他不断的与你分手，然后又来找你和好。

　　如果他突然莫名其妙的消失了。

　　如果他是已婚。

　　那么多那么多的如果，其实都只有一个答案。

　　有时我们宁愿相信一个男人太害怕、太紧张、太自卑、太爱前女友、太敏感、太忙、童年阴影太多、家庭压力太大、太累……

　　却不愿意看清很简单的事实。

　　是的，他不是太忙，不是受过伤，

　　不是有童年阴影，不是遇到了意外，

　　不是要就任总统，不是脑震荡得了短暂性失忆，

　　不是手机掉进了火锅，不是有健忘症，

　　更不是你已经坚强到可以令他不担心，他只是没有那么喜欢你而已。

　　于是有人问说，要怎么去相信，他是喜欢你的。

　　在这个所有规则都可以被打破，所有道德都在慢慢消散的世界里，要怎么去坚定地相信？

　　请你，忘记半个多小时之前，我说过的所有规则。

　　永远别相信规则，相信自己的感觉。

　　我想这个时代更需要一点自欺欺人，告诉我们自己他其实很爱你，

　　叫你放心投入地去对待一个人，没有怀疑没有疑问揣测跟试探。

　　还记得我们说过的“拼命奔跑，华丽跌倒”..

　　在爱情里，也请勇敢地、坚定地、拼命奔跑吧，然后，即使跌掉，你也可以说，自己是华丽的。

　　《He's Just Not That Into You》里，我最爱的一段台词。

　　那是名叫Gigi的女生，在误会一个男生喜欢她，

　　然后表白之后发现是误会，被男生冷嘲热讽之后，说的一段话。

　　Gigi说：

　　我也许是太敏感太会小题大做，但至少那意味着我还在乎。

　　你以为用上这些所有能看透女生的规则你就赢了吗？

　　你也许不会再受伤，也不会再让自己出糗尴尬，但是你也永远不会再体会到那样的爱。

　　你不是赢，是孤独。

　　也许，我做了很多很傻的事情，可是我知道，这样的我会比你更快找到那个对的人。

　　相信自己的感觉，喜欢自己的人生。

　　也许所谓的happy ending并没有包括要给你一个perfect guy，

　　也许所谓的幸福结局，就是抱着永不放弃的希望，继续前行。 ]]> http://www.xiqb.com/post/17808/ 开心就好 <> Wed, 04 Aug 2010 04:54:34 +0000 http://www.xiqb.com/post/17808/
　　三天后的早晨,我坐在餐桌前,习惯性地拿起报纸,一张大幅彩色婚纱照立时映入眼帘,显耀地占据着头版位置。不用问,正是那对盲人夫妇。两人同时伸出双手,轻轻抚摸相框上的自己,嘴角微微翘起,露出两行整齐的牙齿,洁白如碎玉。一样的动作,一样的表情,夫妇俩开心得像孩子,笑容灿烂,一如窗外明媚的阳光。 只有一个醒目的标题:“触摸幸福!”

　　看不见,分明摸得着。闭上眼睛,想象洁白轻盈的婚纱,细细体味从指尖传来的幸福,那会是怎样的欢喜与满足。帮助夫妇俩圆梦的,是本市一家雕塑公司,玻璃钢雕塑,不锈钢雕塑摄影工作室,免费为他们拍摄了一套婚纱照。幸福,不只属于这对盲人夫妇,除了那家摄影室的老板、摄影师、报社记者,肯定还有许许多多像我这样平常的读者。

　　我愿意陶醉在这美妙的画面里,让想象驰骋于幸福中。清晨醒来,一格一格的阳光铺满地板,热腾腾的早餐已在桌上摆好,摊开报纸,每天的头版都被幸福满满占据,看不到硝烟滚滚,没有灾难和恐惧,贫穷与饥饿永远消失……

　　翻开报纸,打开网页,满世界都是幸福的笑容,温馨弥漫,多好!

　　在网上看到一个热帖:《10年来,我最珍爱的9个爱情细节》。一位草根网友,在她与老公相识10周年的纪念日,用键盘记录下了最难忘的9个瞬间:

　　第一次,那个轻轻的拥抱。

　　那晚,蓝色蝴蝶发卡扎疼了我。

　　你用臂膀圈着我避开人流。

　　工作一年,你先给我买了一个手机。

　　你常唠叨:老婆真好!

　　……

　　点点滴滴,再平常不过的生活,点击率却居高不下,引来跟帖无数。最多的还是感动与祝福:“我好想哭!”“幸福真好!”我愿意收藏幸福,轻轻地把它拉进收藏夹,每天打开电脑,看看又有什么新的留言。那天我几乎笑出声来,“请楼主原谅我的抄袭,早上我把它发到了老公的邮箱。”幸福原来也会传染,轻易就被复制了。用心去触摸,细细体味,让幸福像花儿一样绽放。

　　如此动人的细节,为什么只有9个?应该是天长地久吧。

　　幸福真好!好友陈志宏写了一本书《幸福就在抬头间》,每次我从书架上找书,往往一抬头,不经意间就会看到这本书,仿佛书也在看着我,忽然感动莫名。这满满的一架书,也是我的幸福啊。

　　想起一个温馨的寓言。一个冬日的午后,小猫咪和妈妈在院子里晒太阳。小猫咪好奇地问妈妈:“人们说的幸福到底是什么呢?”妈妈说:“孩子,幸福就是你的尾巴啊。”小猫咪听了,马上兴高采烈地转动身子,想要捉住自己的尾巴,却怎么也捉不到。小猫咪满脸沮丧道:“妈妈,我怎么捉不住幸福呢?”妈妈笑了:“傻孩子,只要你一直往前走,幸福自然就跟着你了!”

　　幸福从未走开,只是常常被我们忽略了。 ]]> http://www.xiqb.com/post/17788/ 开心就好 <> Wed, 04 Aug 2010 03:46:54 +0000 http://www.xiqb.com/post/17788/
　　伸出五指，数算人生岁月，余剩春秋几何。

　　梳理心思，回望年少轻狂路，早已草长莺飞。

　　忍痛割爱，费力的删除那田字格里爬满的梦想。

　　心，好像要打烊了。

　　曾经黄沙飞扬，汗水纷飞。

　　曾经尘埃扑面，血洒沙场。

　　当成功写在每个人类的欲望里，灵魂和自然界一样变得脆弱。

　　河山已是满目疮痍。

　　蓝天白云何在，清泉绿荫何在？

　　质朴人心何处寻？www.xiqb.com

　　历史将梦想在我命运里一次次吊诡的上演。

　　拼尽全力追求的幸福却在起点之前的原点。

　　以为得到了幸福，却是付出了幸福做代价。

　　那些艰苦但质朴的日子，成了现在最大的梦想。

　　但除了超越时空，能回到过去吗？

　　幸好，生命里曾留下一串银铃般的年华。

　　那一个处子纯真的年代，那一段岁月静好。

　　田野上的蝴蝶蚱蜢，山坡上的鲜花野果，清新纯美的味道还在思念里萦绕。

　　学校里的游乐设备，公园里的淘气堡，呵呵呵的笑声还在想念里吵闹。

　　这一串银铃般的岁月，在我生命里最宝贵。 ]]>