21:00 Aug 4, 2011
edit by: 开心就好
……往事随风。。。
失业后在家的第三天，正如往常一样，白天在家，百无聊赖，下午4点多的时候，郭老板和肥康叫我出去吃饭，晚餐吃了小龙虾，鱼肚……还喝了四特酒。吃饭途中，和老板娘和酒，一个挺豪爽的女人，她说：“不要当她是女人，我们是兄弟，fu南的人都是这样的。”她还说了她自己的一些往事，一个小女孩过来广东打工，因为不喜欢fu南的男人的虚假和“冲大头鬼”，正当家里叫结婚的时候，就嫁给了我们佛冈的一个人。。
当时我在想，一个女人的勇气怎么会这么大呢？孤身只影的来到广东，就好像我前段时间留在广州那样，估计也是没有目标，不是说要怎样的成功，估计也是那句，有头发谁想做秃头。但是，女和男的命运注定不同，女的可以依靠，男的唯有被依靠，正如我以前说的意思差不多，女的靠男人天经地义，男的靠女人不要脸，听起来挺大男人主义，其实也是吧，在这现实的社会，男人没事业就等于废人，钱是安全感的唯一来源，也是感情维持的必要元素。
今晚睡不着，我和QL说我想多了，QL和我说找份工作，稳定自己的心理和收回自己懒惰的习惯；或者找个女朋友成家，来给自己硬性的加上一个担子，令自己发奋。这话有道理，其实我感觉和他很像很像，喜欢谈天论地，说起来道理一堆，但是做起来，执行力不够。就好像老爸前段时间说我经常出去“大话西游”，其实我懂，脚踏实地。
在这晚上，我想起了很多人，很多事……往事随风。。。
未来，我看不到你；目标，你在哪里。。。。你们准备好迎接我了么？不久我就来了~~不要抗拒。
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21:42 Aug 3, 2011 edit by: 开心就好
路还是得我一个人走。
暑期的时间不多了，这几天却尤为空虚。空闲的生活好像就只剩下胡思乱想了。什么也没做，却疲惫不堪。也不知道是怎么了，很少失眠的我一连失眠近一个星期了。心情好烦，睡不着的折磨让身体好不舒服。整天像丢了魂似的。老爸问我怎么了，我有点感动地哽咽了，但也没说什么。这种生活虽然折磨人，但一种本能的逃避让我更讨厌学校的生活。至少现在这种自在轻松的感觉是很难得的。我没做什么却还能把握自己。在学校只是个机器一样的行走，很难停下来。
虽然我已经给自己定下了目标，按照以前，我应该是激情四射的，可是这次为自己找到一个方向后，我却一样的毫无力气。听着歌，有那么点感伤。我怎么好像怎么都把握不了自己的生活。相比学校的生活，这种自在我很享受，可是，相对这种生活，我又去哪找更好的。我是个很怕繁琐的东西的人，只希望生活简简单单的。可是回学校后，我又得面对那些点点滴滴。特别是人际交往，我很烦，真的。多渴望简单唱着歌，在路上行走的感觉。我真的是懒得去为这些烦恼。真的是习惯了一个人，习惯了在自己的世界自己编织的生活。这样的我，在这么繁杂的现实生活中，肯定是过不太好的。在“物竞天择，适者生存”的现在生活规则下，我啊，真的很难去把握自己的生活。我该学习，该好好熟悉这些规则的，可是，现在的我，就是很烦这些东西。不管怎样给我压力，周围的人怎样劝导，我啊，还是走不出那一步。我该怎么办呢，若真想去世俗生活的浪尖去闯荡一番，我没盔甲和兵器，能怎么办呢。渴望有个人懂我，帮我，可是看错了人。路还是得我一个人走。
有人说如果给我这种人分个类，我就属于寂寞的人。有个类属听起来不错，可是眼泪在眼眶里打转。我啊，怎么活下去。别人说我不要老是那么有点忧伤，我想说我可以不忧伤，可是我怎么走下去呢。现在的我似乎只适合在深山老林去生活，只要远离人群。就想我的 内心，一直在包裹着，不会轻易让人走进，又那么渴望有个人真心愿意懂我。感情的世界算是走一遭了，还是以最寂寞的方式。我在外表上花了点精力做改变，让人觉得我在改变。让自己的孩子模样渐渐褪去。可是，内心呢，这力量还是无处可寻。稍有人打乱我的生活，我就会有很大的反感，除非偶然我会乐于迎接这种挑战。
听着张悬的《宝贝》，此时有点那么落寞。听这首歌很多遍了，真正开始听是从他那里，现在每次听感触都不太一样，有时是回忆的甜蜜，有时是种期望，有时又是说不清的感觉。但每次听，心境都会很平静。长大了，有人说。我的20岁生日也马上要到了。我也真的变得不一样了。就算依旧寂寞，这种寂寞也似乎有了成人的味道。只是，我真该为前途的事好好想想，去努力了。我要真想去浪尖搏一下，我就必须足够强大。将自由的渴望藏在最深处，奋斗出来了我将在现实生活中真正享受自由。加油吧！
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21:27 Aug 2, 2011 edit by: 开心就好
珍惜拥有，感念命运。
同事病了好几年了，一直没有去看过，不是因为不想，而是觉得彼此的陌生感，让我害怕去面对。
还是决定去看他了，因为好朋友说要去，我就去了，他静静的躺在那里，因为脑袋里的肿瘤已经很大了，他的右脑门高高的凸起，已经丧失了说话的能力，吞咽能力也基本丧失，只能吃流食，他妈妈喂饭的时候还在他耳边轻轻的说：“儿子，乖，不要咬到妈妈的手指啊，是亲爱的妈妈在给你喂饭啊！”。那时，他还能清楚的记得我们是谁，会伸出大拇指比划好的意思，也能在画板上写出心里要说的话。不过有时脑压会升高，肿瘤也特别硬，一天会抽好几次，一下子抽过去就等于生命的终结，处在生死之间的游离状态。
很害怕面对死亡，真的，看着眼前生命消逝时的无助和痛苦，是我最害怕的。很难想象一个壮实的小伙子躺在那里的无助和痛苦，他也一样吧，心里非常苦闷，虽然不能说话，可是还是依然会努力地活着吧，去的时候，他尿床了，父母和护工忙着为他换床单，他是羞赧的吧，虽然什么也不能说，可是还是会害羞的吧，是个大男孩呢。
再次看他的时候，已经完全没有意识，靠安定维持，才隔了一个多月的时间，人已经完全进入衰退期……，再然后就听到他离开的消息，歇斯底里的哭了很久，那种完全不能抑制的哭泣，像是发洪水一样，不可遏止。
母亲总是坚强的流着眼泪，怕孩子看见笑她不坚强吧，父亲总是沉默寡言，怕说太多孩子听到吧，孩子总是静静地躺在那里，像极了刚出生的婴儿的样子，纯洁，耀眼，闪闪动人。医学昌明的今天，仍然有人类不能战胜的病痛，看着一个亲人在面前慢慢消逝，生命讯号越来越弱的时候，天就是黑色的吧。
未来是黑色的并不可怕，他一定会在父母的疼爱中走完自己幸福且短暂的人生，当他到天堂的时候，也一定会感念这个社会，感念家人和朋友，自己曾在父母的怀里羞赧的渡过一个个夜晚，自己曾摔跤磕破膝盖流下委屈的眼泪，自己曾为心爱的女人唱过的歌……人的记忆太深刻了，深刻到让活着的人无法自拔，甚至能吞噬掉活着的人的生活和生命，
现在害怕世事无常，非常害怕，到了这个年龄，身边的人慢慢地离开自己，眼前总是晃着他们的影子，几天都挥散不去，那种心情很痛苦，会在那种感觉中沦陷的……
虽然痛苦，虽然不舍，不过我们无法掌握的就是未来，珍惜能握在手里的简单平淡的幸福吧。请紧握右手，放在心脏位置，为我们爱的人和爱我的人活着，珍惜拥有，感念命运。
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16:06 Aug 1, 2011 edit by: 开心就好
□ 我想我们是应该谈谈了 □
hey 哥们儿 我又开始了我的笨拙的开场白 事实上我并不擅长取名 或者你早就有自己的名字 只是我不知道罢了 这不重要 恩 来根烟吗 万宝路 我想你应该喜欢的 毕竟我们共用着一个身体
还记得那天吗 我喝醉了 在马路上狂奔 夜已经深了 我也不记得我身边是否有人 还是只剩下那要死不断气的街灯 那时我们打了一架 我记得很清楚 你并没有怎么动手 架打的也不怎么畅快淋漓 但我已经头疼欲裂 身体里充斥着巨大的疼痛 我快把眼珠瞪裂 我倒在马路中间 至少在我记忆里是这样 紧接着是一辆超速行驶的该死的卡车 天知道那车灯的亮度快把我刺瞎了 我感觉到它呼啸着紧贴着我的身体冲了过去 这瞬间我甚至看到了死机那咒骂的脸 等我重新回复意识已经是第二天了
这不好玩 你知道的 鱼死网破唇亡齿寒这不是聪明人干的事儿 我知道你想要什么 即使我也许从未了解过你
你出现已经差不多五年了吧 我还记得第一次感觉到你 你是那么微弱 只像一株普通的情绪一个普通的灵魂分枝 天知道我压根没有想到五年后你会带给我如此大的影响 我不知道你花了多少心思来了解我 还是你的存在就是为了了解我然后取代我 你很聪明 真的 你的智慧绝对超越了我 这一点是我极少会承认的 你能清楚的感觉到我的精神状态 并且在我最易碎的时候出现
三年前 对是三年前 我曾经尝试着和你沟通 但你就这样消失了 现在想想 如果不是你的以退为进 说不定那时候你已经被那些恶心的控制大脑分泌的药物杀死了 事实上我并不想那样 甚至我并没有你想象中的那样厌恶你 但你的企图心让我反感 你知道的 我缺点之一就是从不妥协 等等 你该不会是狮子吧操
事实上写这个东西之前我已经想好了该和你说些什么 但是你看 我现在又开始浮躁 这么几个字 我打了几十分钟才打好 我不想在你面前掩饰我自己 这没有意义不是吗 我开始怀疑 大概你的存在才是更好的选择 我知道你此刻的心里在想什么 我忽然开始心虚。
好吧就这样吧 我得歇一会儿 抽根烟 你能看到这里吧 恩你一定能 等我想到了该说什么 再说吧
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16:05 Aug 1, 2011 edit by: 开心就好
2011年8月1日，夏。
2011年8月1日，夏。
你知道的。我总是黑夜白昼傻傻分不清楚。一到假期更是难以自拔。
瞧，天又亮了。六点半开始琢磨早餐。七点左右打开旅游卫视。很羡慕那个叫林子的女主播讲着一口流利英文满脸自信去领略各个国家的风土人情。抱着笔记本窝进客厅沙发里，星空台的晨间剧场翻播着流星花园，一看到总会怀念从前。卢广仲的歌里强调一定要吃早餐，老妈不在家的这一星期里，早餐变得格外重要。谁叫我一天一餐呢，今天的早餐是两颗白煮蛋加一大杯摩卡。剥鸡蛋比剥洋葱容易，而猜心更难。你说是不是。
日子挺简单，很好。只是有些想念。前些日子老妈天天抱怨我那已经爆满的书柜，整理书柜时忍不住翻开又忍不住放下书逃跑，来来回回停停歇歇好几个小时最终还是放任它们自由，模样真是好笑。认识的新朋友拉我加入新的圈子，想要腐败堕落却不适应不积极浅浅地响应，天天聚会谈论吃喝玩乐玩弄虚假恋情，不是同类人，总想着如何回避。我想这也不是我要的新生活。
想要些什么，有些人有些事，不得不面对的，自信能力什么的，我需要未来，可我都不敢猜不敢踏出不敢前进，对自己甚是怀疑。也知道不能逃避一辈子，总要面对的。比如你。多多少少知道些你的近况。我们是同类人。原以为只要默默相伴默默付出就算不能一直在一起也可以，可梦一推就醒了，贪念偶尔的温柔却始终找不到合适的方式走下去…最后只能告诉自己，我能微笑着放手让过往的曾经自由，以为是放你自由，放我自由。放弃自囚，其实是在于心。就像戒掉的购书癖，并没有想象中那么的难。该拿怎样的态度来面对你，太多太少都是不忍不甘心。也许现在不只是用这种姿态对你。
时间流逝得太快，总让我措手不及。原谅我也不知道自己为什么会变成这样。太陌生。太冷漠。
也许都是我活该。爱孤独又怕孤独。记忆里年少懵懂时恶狠狠地训斥过那个男孩说过这样的话，曾几何时我也变成了想爱而不敢爱的可怜虫。真可笑。
是不是还需要些时间。
也许只是时间或是一个契机，等你开口，等我开口，开不了口也许只是问候……
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