22:19 Jul 11, 2011
edit by: 开心就好
谢谢你们，让我又找回了快乐。
我不会再去计较那个人心里到底是有我还是没有，是排在什么位置。
自从那天晚上我们一起聊了那么久的天的时候，我其实就已经了解了。
到底对你是喜欢，还是迷恋。我想我其实也不太在乎了。谢谢你。的逃避。
发完成绩下午，我们一帮人一起出去唱K了。最后只剩下了一个男生自己在那里。
我对一起走的女生们说，感觉那个男生好像并不是很开心。
说完这句话之后，其实我自己就愣了。
那3个女生我先不管。最初的我们5个人中，其实除了最后和我一起走的女生，又有谁是真的开心的呢。
一个男生是因为他妈妈，一个男生是因为所谓的失败，一个女生是因为承担不了的爱，我是不得不选择的放弃。
谁又是真的开心呢，其实。
于是那一下午，从2:30到6:30，该发泄的也发泄了，该闹腾的也闹腾了。
于是我现在，谢谢你们，让我又找回了快乐。
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22:05 Jul 10, 2011 edit by: 开心就好
七月七号那天下午。
七月七号那天下午。我就到曼谷了。
那天是一阵一阵的凌乱。
很早就醒来了。给爸妈打电话。给佳佳的妈妈打电话。
拎着行李出门。在学校集中。坐大巴。到达机场。过海关。托运行李。过安检。等待登机。
我都没有伤心。
一直一直到。飞机降落到曼谷机场。我就开始想家了。
也是那一刻。才明白。中国对于我来说。是多么的重要。
坐着学校的大巴去换钱。去吃东西。去买生活用品。
这些时候。我们显得那么的无助。
我是多么的想念中文的语言环境。
折腾一番之后。终于选好了宿舍。
关于宿舍的这个问题。让我们纠结了好久。
我和珀。好不容易找到了第三个和我住的同学。
居然因为让了一步。就错过了三个人住的宿舍。
我们两个人。只能和学姐一起住。这应该是一件很好的事情的。
要是能遇到一个很热情的学姐。我们就不至于那么艰难的生活。
起码能带着我们熟悉一下环境。
可是。这样的一件事情。却让我们郁闷了很久。
因为。和我们一起住的学姐。没想象中的那么热情。对我们的态度。趋于冷淡。
那天晚上。打开箱子。把东西一件一件的往外翻的时候。我就开始哭了。
佳佳帮我收拾行李的每一个情景。我都记得。
每往外翻一件东西。对佳佳的思念就多一分。直到泪流满面。
那个时候。我突然就想结婚了。
很奇怪的想法吧。
我想得是那么的简单。结婚了。就没人能把我们分开了。想念一个人。是多么难受的事情。
难受到。我想要不顾一切。
那晚。我哽咽了很多次。
最后疲惫到不行。就睡着了。第二天。再早早的醒来。发现自己在曼谷。就悲伤不已。
给爸爸打电话的时候。哽咽了。给佳佳的妈妈打电话的时候。我终于哭了出来。她的每一句安慰都深深的击中我的心。她就像我自己的妈妈一样的。让我思念。
在离开的前几天。几乎天天以泪洗脸。
一点都不夸张。
在我快要离开的时候家里却发生了一些改变。
就在我离开家的第二天。
弟弟在扣扣上和我说。妈妈赌钱赌输了八千块。爸妈没吵架。却不说话了。
给爸爸打电话的时候。我听到他的声音有的是哽咽。我能听出来他的难受。
心里也跟着难受。却故作轻松的爸爸说着话。挂完电话。小小的哭了一下。
和佳佳吃着饭。低着头。就突然大哭起来。
佳佳紧紧的抱着我。重复说着。没事的。没事的。我却哭得越发的用力。
直到那天早上。弟弟哭着给我打电话。说。爸爸早上拎着行李出门了。妈妈也哭了。
我也跟着哭了。就算把身体里所有的水分都哭出来。还是觉得难过。
连佳佳安慰我的话。都会成为我哭的理由。
那个时候。觉得安慰的话语。都是苍白无力的。
本想打算六号回家看看的。但是。爸爸不在家。害怕回家。看到空荡荡的家。我会更加的难过。
纠结了很久。反反复复的。
在六号那天下午。爸爸给我打电话说。他在广州。不用担心。他出去散心的。过几天。他就回家了。
之后。我睡了一觉。睡得很沉很沉。还做了一个美梦。
学校很不给力。给我们发了一个免费的无线网号。却是在宿舍区以外的地方才能连上网。要是想在宿舍用。还要另买一个上网卡。
我们屁颠屁颠拎着电脑下去寻找网络。都没有成功连上网。
因为宿舍的上网卡短缺。直到今天。我们还没能上网。
我有很多很多的感受想要和你们分享的。
可是。要迟到很久。
我担心我会忘记。
到曼谷的第二天。也就是八号的那天。老师带去买校服。
给我们量腰身的两个阿姨。一看到我。就和老师说。我长得很像泰国人。不像中国人。
那句泰语。我听懂了。
在我写这篇文章的时候。那句说我长得像泰国人，不像中国人的句子。
已经熟记于心。
今天。算是在曼谷的第三天了么。
只要我一出门买东西。只要我和泰国阿姨。叔叔之类的人接触。他们都会说。那句。我长得像泰国人的句子。
珀她们说。泰国人喜欢盯着我看。年长一点的。还喜欢对我笑。
我也意识到了。总是在某个无意间的抬头。总是能看到一些友善的微笑。
然后。我再条件反射的跟着他们笑。
买校服那天。早上。两个阿姨说我像泰国人。晚上。在另一个校服店。那里的阿姨一看到我。也说了同样的话。对我们很亲切。
有时候。他们的微笑真的能给人温暖。
今天。老师带着我们去了水上市场。去了旧大王宫。
我们是放养的。学校大巴把我们带到目的地。老师就叫我们自顾自的玩。
大概老师是想让我们多练练口语吧。
这两天。买东西的时候。总是一愣一愣的。
不然就是一阵指手画脚。不管用什么方法。总之没让自己饿着。
今天在寺庙里和一个很亲切的工作人员聊了几句。
有点小小的满足感。
刚开始。他只是作为一个长辈。对着我微笑。我也对着他微笑。他走过来和我说话。我呆住了。脑子一句泰语都想不起来。他开始用英语和我说话。我听懂了。问我会不会说英语。
我说。我会说中文。他微笑。
开始用英语和我说话。听得一知半解。
用我那蹩脚的泰语回答他的问题。
他发现我会泰语。就用泰语和我说话。
我还是听得一知半解。继续用蹩脚的泰语和他说话。我还加了中文啊。中文啊。泰语加中文。他居然微笑着明白了我说的话。
他教我怎么向佛像祈福。
祈福完。又看到他在不远处对着我笑。然后又走向我。和我交流。
再一次。说了。那句。我熟记于心的句子。毫无悬念的。他说我像泰国人。他以为我是泰国人。
我激动了。我说。我是中国人。
他笑了。他用英语问我。为什么来泰国。我用泰语和他说。我来学泰语的。他对我竖起大拇指夸我。
问我学会了多少泰语。我说一点。
他很热情。念了一些经常用的词语。我那个激动。一个个回应他。
那个时候。却突然觉得温暖起来。
我突然就喜欢泰国的亲切热情的长辈了。
只要他们对我微笑。我都会轻易的感到温暖。
今晚去杂货店买床上用电脑的桌子。我那个欢快啊。我还讨价啊。我在中国买东西都不喜欢讨价。今晚去买东西。我还讨价啊啊啊。
人家回了一句。少不了。泰国人买就是这个价。
生平。第一次。在泰国买东西讨价还价。深受打击。不仅是因为讨价失败。还因为。再一次被当成了泰国人。
我想发牢骚。
嗯。是这样的。泰铢的面值太特么的大了。我数学无比的差。对小数字都没概念。现在特么的。一个小东西标价都是十几块。大点的。就是好几百。妹的。乍一听。觉得什么都贵。但是要转换成人民币。也算是合理。但是脑子就是转不过弯。拿手机一个一个的算。又很浪费时间。
妹的。每次对大数额脑子一片空白。就直接给一千块。人家找多少就拿多少。不管人家说什么。就摇头。肯定是问有没有零钱。
妹的。我还认不出那个泰铢的硬币。人家给我找几个。管它什么面额。就一股脑的丢包里。因为要很仔细的研究。才能看清楚到底是什么面额的。
妹的。吃个粉。都三十五去。买个小桌子都九十九去。一双拖鞋都五十去。吃个饭。一个菜。二十五去。幸好不是人民币。
妹的。轻易不去超市。一去。就好几百。甚至上千。幸好不是人民币。
妹的。每次被泰国人盯着看。就想念叨给他们听。我是中国人。我不是泰国人。
妹的。卖个东西有泰国人价和中国人价。等我练好口语。买东西就全部泰国人价。杀价。杀价。为杀价要练好口语啊啊。谁让它泰铢面额那么大。搞得我看到标价就一阵晕眩。
妹的。泰国人个个浓妆艳抹的。连个守厕所的阿姨嘴唇都比我们吃加辣螺蛳粉的艳红。
妹的。冷不丁看到些很漂亮的男生。穿着很女性。走路很娘。就觉得很可惜。
妹的。来泰国后。我变成路痴了。车道反的。我找不到北了。
妹的。公路那么小。车那么多。还开那么快。
妹的！！！！！我我我我。这么个排斥感叹号的人。现在都要用感叹号了。买个东西。贵得不知道怎么形容。妹的。都是的MADE IN CHINA。让我这些离乡的孩子。还思念成灾的孩子。还到处寻找中国的影子的孩子。情何以堪啊啊啊。我就是用习惯国货。我就是想买。妹的。怎么不给我个中国人优惠价。怎么不通融一下。妹的。
亲爱的。不是不想给你们带礼物。是因为。我觉得好看的。大多是MADE IN CHINA。不知道你们想不想要一份。MADE IN CHINA的。比国内贵的。但是是出入过海关。但是我越过国家的东西。
我承认。我是带着中华情来看这里的东西的。
我有一个想法。每一次去玩的时候。拍些小照片。日后长篇大论的写些感想。发表了。
再发表另一篇带图的。带些小解析的日记。
嗯。就是这样的。嗯。不错。不错。
做完这个决定。就想到了。我是不是应该拍我穿校服的样子。也上传一下呢。
穿A字裙的。正规的校服的样子。穿百褶裙的校服的样子。穿短一些裙子的校服的样子。
关于泰国大学的校服。这是一个不得不说的问题。
对于上衣的白衬。我的感受就是。拥挤。修身。纽扣那里。容易露内衣。除非平胸。每天要把带有学校标志的纽扣。胸针。校徽。一个个安上去。要洗衣服的时候。再拆下来。很麻烦。虽然这些小东西挺不错的。
对于下身的裙子。紧身。还可以时刻提醒自己要减肥。走起路来。要淑女。跨个楼梯都艰难。当然。这说的是正统的校服裙子。后来。校服的裙子发展成了多种多样。也有好看的裙子。
说泰国的大学校服性感。那还是有点道理的。
离开了中国。才意识到。中国原来对我是多么的重要。
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22:11 Jul 6, 2011 edit by: 开心就好
快乐的时日总是不会担心悲伤和困难
我好像已经很久都没有看小说看到哭了，记忆里最后一次很投入很伤心地哭还是看七夜雪的时候，看到霍展白和薛紫夜在茫茫的雪夜里，在她生命的最后一刻，命运地错开了，看到“跋涉千里来向你道别”这句子的时候，我也不明白自己为了什么哭得那么尽兴。可是这次不同，不那么矫情了甚至都不算是哭了，就是眼泪一直在刷刷地流，好像都停不下来似的。
其实应该在08年前就把这个故事看完的，我现在已经记不起当时的心境是如何了，但是我还记得每一次看到袁青山怯怯地呼唤那个只有她自己能看到的黑影为妈妈的时候，我会很怕她，害怕袁青山。
袁青山，袁青山，袁青山，所有人都喊她袁青山。她漂亮可爱的妹妹袁清江即使常常那么任性，即使偶尔会自私，她有很多很多人宠溺地叫她“清江”。而袁青山，胆怯自卑而又隐忍真诚的袁青山，所得到的最亲昵的称呼也只是妹妹撒娇地叫她“姐姐”。好像没有人爱她，好像没有人关心她。
袁青山她应该是个子小小的，消瘦的，会木然地仰望每一个，听着他们唠叨那些发生在她身边却又好像和她从来都无关的琐事。可是她却是从小就那么高大，甚至得了巨人症。她的内心世界是那么渺小，她的身体却是巨大的，巨大到她小小的心没有办法支持她走出那个阴暗潮湿的北二仓库。可她的爱又那么朴素那么认真那么博大。
我原以为这个故事是关于袁青山对张沛用尽一生去隐忍的暗恋的，但是后来我觉得这个故事是关于袁青山的悲剧、是北二仓库的悲剧、是平乐镇的悲剧。甚至袁青山对这个高傲少年的喜欢，都像是倾尽一生去向往一种逃离北二仓库和平乐镇的自由、一个隐约约的光明的未来以及一份关怀和宠爱。可她什么都得不到。袁青山一直被困在平乐镇，困在北二仓库，困在她自己的世界里。好像袁青山悲剧的高潮是被父亲关在仓库里，巨人症爆发后被众人耻笑。可是我又觉得，那些自卑隐忍而又漫长的岁月才是她真正的悲剧。那样活在众人的阴影里，在现实生活和自己的世界交叉的阴暗角落里。有一份沉重而不能说的暗恋，有一个瓜分了自己太多父爱的耀眼的妹妹，有一份无法彻底回应又无法拒绝的感情，想用力爱，想自由，但又是那样的无力。自己背负着大大小小的秘密，背负着各式各样的悲伤，活着。想象里袁青山每走一步都像是从厚厚的积雪中费力地把脚拔出来，再一脚踏进深深的雪里；袁青山每一次呼吸都像是在水里氧气耗尽时挣扎出水面狼狈而带着疼痛地吸气。不可自拔地，默默将她的悲伤放大，好像这样才能对得起她。
然后，袁青山死了。在我觉得故事还很漫长的时候，这个从开篇起就隐约期待的死亡突然就出现了，故事戛然而止。
在我还没做好准备为你伤心为你痛哭的时候，你知道吗，袁青山。
这个故事看得我很费力。颜歌细细描述的各种细节，都像是鲜活的，会顺着血液爬满你的毛细血管。这悲伤太细腻了，慢慢地将人侵蚀吞没，我只觉得有一股铺天盖地的沉重和无力感。那不是突然掉进水里的突兀，而是在浅浅的河边缓缓向着河中心移动，冰凉的河水由脚底开始入侵，在你一直默默适应这冰凉的时候，当你开始因为水已经淹没到胸口而开始难受的时候，就毫无退路了。
我也不知道为什么自己会这么感触，甚至隐约觉得这感动是不纯粹的。被阴暗笼罩的时候有一种莫名的快感，一种沉浸入自己的世界里，一直一直不断往下坠的快感。
当从这个故事里抽身的时候，能做的只是向颜大说声谢谢，谢谢她带来这样一个不知道为什么让我忍不住用美好去形容的故事。要是后面几章里袁青山的描写不那么弱的话就更好了~
即使你是虚构的，即使你已经死在那个虚构的世界里了，还是忍不住想对你说，希望你快乐。
快乐的时日总是不会担心悲伤和困难，失望甚至绝望的时候却常常觉得快乐不会再来了。
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22:11 Jul 6, 2011 edit by: 开心就好
雨过之后。炎夏周而复始。
七月炎夏。我想要留长的头发长了一些些。很热。却舍不得剪短一点。
买给你的钥匙扣也一直没有机会拿给你。于是自己随身放在包包里。
有些思念，总是在一个人的时候洪水猛兽般袭来。我知道，再找不到一个人可以像你一样对我那么好。
而有些话，却再也无法说出口。也无人知晓。旁人会觉得我是个有怪癖的女子。太多故事。
我也试着不再去看从前。试着像你说的那样痛定思痛的放弃过往。大步往前走。可我是软弱的。也许你会觉得你能做到。我却不能。
想知道你的近况。听闻你剪短了长发。我还没有见过。你会不会也想知道我过得怎么样呢。不得而知。不敢开口。
逛街的时候看到漂亮的衣服想要告诉你。想要一起去看肥皂剧一样的电影。一起吃甜筒嚼冰块。KFC里面角落的那个座位我们再没有一起去过。
这样的片段太多太多。这个夏天。我们相识五年。时光飞快。
我交了新的朋友同事。你应该也一样吧。
昨天，店里上演了一场求婚的大戏。男子早早的来吹气球扎彩带布置房间几个小时。买了好大一束红玫瑰。只为博得心爱女子一笑颔首应允。求婚最终结局是否成功我也不知。瞧，多浪漫。
记得那年我们年少时，你说要送我出嫁。白纱漫过大地。而今一晃许多年已经过去。我们再谈不到这个话题上面。我们也没有寻到各自心爱的男子。也想起当时的笑说，你说如果找不到比我对你还好的男子你是绝对不会答应他的。那现在，比我对你好的人，应该有了吧。
天空再没有下雨。
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22:06 Jul 6, 2011 edit by: 开心就好
[雨不停歇 阻挡了勇气和冒险]
我们找了一圈才发现空教室 掼蛋的时候皮皮突然放《听说》
她说我一定会喜欢 比起光而言 还是更喜欢《光》吧
听说什么呢 身边的人不用听说 丢失的人也不再能听说到任何消息
曾经说 心意 都该被好好收藏
曾经觉得 如果想对一个人人好 就可以什么都不计较的去做
却好像突然顿悟 心意和好其实是可以和负担画对等的
最近一次有奶奶的梦里 和小时候一样
不开心了 就跑去奶奶的房间躺在奶奶身边 也不说什么
奶奶问我 大学怎么样 学习怎么样 黄儿好不好
可是 就连在梦里 这一切也都只是回忆
在梦里哭醒过来的时候 一点力气也没有的傻傻地看见天空已经亮了起来
半夜忽然收到皮皮的短信 [你就是一直寂寞的羔羊]
我满脸黑线 回了个羔妹羊 她说她被怀念感逼的不知道该怎么办了
夏日的时光重叠啊 我也才想起这几日里自己的感受
每天醒来第一件事情就是打开电视 播放樱桃小丸子 然后梳洗
接着就边看小丸子边吃早中饭 热的时候就躺在地板上看电视 我也觉时光倒转七八载
那个抹着伤心眼泪咬着牙讲电话又昏睡过去的午后
我想 我要改变
做个 离开谁也都能勇敢的人
删了又重新发上来 我以为这篇日志是的打不开主页的根本原因-
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