21:15 Jan 17, 2012
edit by: 开心就好
恍然大悟，原来所有的事情还有另一面。
时间不会让我忘记你，只会习惯没有你。如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对现在的结局。其实，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑！突然发现生命中好多不可或缺的人，走着走着也就散了。哪怕那一点半点的记忆，都是你所留给我的回忆。看着照片，看着你送的东西，朋友让我丢掉，说我是不舍得，我不是不舍得，我是想，至少留在身边，会证明你和我也有过的美好。
时间走的那么快，我匆匆追赶，但是依旧渐行渐远。昨天所说的所做的，它们停留在了昨天。但我们得活在当下，那么昨天的一切似乎就变得无从考证，这些被归结于变化，一个“变了”于是解释了全部。如果我们找得到彼此所需要的，我们会相互给予。但是连自己需要的是什么都不知道，我们只能越来越远，渐行渐离。在半夜醒来，脑海里突然想起你说过的话，我只想说没有谁是一开始就是你注定的伴侣，就算是我们的父母，到现在都还是吵吵闹闹的过着他们的人生，走着他们的路。
如果有个懂我的人，是人生最大的幸福，这个人，不一定十全十美，但他能读懂我，能走进我的心灵深处，能看懂我你心里的一切。最懂我的人，总是会一直地在我身边，默默守护着，不让我受一点点的委屈。真正爱我的人不会说许多爱我的话，却会做许多爱我的事。（知道么，这些东西，一半的一半是有你的。在最开始分开的那段时间，我都不敢相信自己能够恢复得那么快，有人问我你和他谁更好，我说，这样是不能比较的，他们的对我都好，只是一个是溺爱，一个是爱得太快，让我感觉到了不真实，怕突然失去就没有，缺少了一点安全感，但是这种事真的不能相比的。一个对我无限的迁就，我想干什么就干什么，只能助长我的脾气，让我远离他，一个是我学习着迁就他，给彼此自由，给彼此信任，但是这样又让彼此越来越远。悄悄的告诉过一个人，我回不去了，我不想再开始什么恋情，就算我们彻夜长谈，彼此再次熟悉，但是不一样就是不一样了，我说等他两年时间，现在已经一年了，我突然发现时间真的很快，感觉才过去没多久，我和你也已经分开两年，两年真的说长不长说短不短，当我告诉你的刹那，你低头没说话，你抬起头骂了我，分开两年时间，这是你第一次骂了我，骂了我很久，说不值得，我说不是值不值得，就算我不等他最后的这一年时间，反正我也不想再有其他的了，就顺便了，也可以算是完成了自己的承诺，不需要什么结果的一个承诺。
你很生气，我知道，当你看着我不说话的时候我看到你眼里的疼惜，我不敢看着你，我问自己是不是自己做错了，说错了。晚上我去睡觉，你进来给我盖被子的时候我也知道，等你走开后，我哭了，两年以来我再次的为你而哭，我不知道怎么说，对你我不知道怎么说，他们还是会问我誰好，我说你，但是他不是不好，只是我们太远，没时间对彼此好。有时候我会在他们面前替他找到任何对我好的理由，说我太迁就了，我说不能吵闹，本来就很远了，想要维持，只能这样了。我给自己，给所有人的理由，他很好，真的。但是我自己知道事情是什么样子，多少次和姐摆完，我会哭，姐说从前一个到现在，我真的变了很多，我变得不像自己了，等于说是没有了自己，没有了脾气，不像以前那么快乐，我给自己找到到借口就是，我想要维持一段可以在一起很久很久的感情，我想要的是一起，很久很久，所以我只能这样。当初是谁说的不能分开，我们不管怎样都要好好的，我以为我们真的就可以，现在想来那也只是你一时冲动说的吧。想了很多，我觉得我们太远，所以没有什么感情对么？要不然，我怎么会不是很难过，只是偶尔想起？）
我不知道我的爱情到底是怎样，前一段恋情结束，在下一段恋情开始钱一直给自己做了一个很厚的墙，这道墙让我自己透不过气，但是又不想脱离，我怕走出这道墙我就会变得懦弱。当我接受所有的事情，走出来的时候，常常又会被人遗弃在遥远的路边，当所有的朋友说我很单纯怕我被骗，我不知道怎么形容这种感受，我太容易相信一个人的所有，相信全部的事情，当别人告诉我真像的时候，我才能恍然大悟，原来所有的事情还有另一面。
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22:56 Jan 12, 2012 edit by: 开心就好
【所以呢？我在干什么？】
推荐又是这么久，我还是什么改变也没有。
又或许，是离理想的自己 越来越远。
是么？
还在一个月前对公务员鄙视无比，
现在却决定考选调生。
曾经无比的想要出去，
现在却渐渐地甘愿留在湖南。
曾经想要多么坚定地想要出去闯一番，
现在却像个乌龟一样躲在自己幻想的壳不愿出来，
甚至连挪都不想挪一下。
外哥哥说，
现在就业压力那么大，
我得及时把自己的位置调整好，
准备新的开始。
但是，我真的准备好了么？
我是否对我的或者说是妈妈制定的计划还耿耿于怀？
我是否还是放不下那个想要不一样的梦？
对，这是梦，能实现么？
又一次翻到小弟的博客，
嗯，给他自己打鸡血，
对我，却像打了一个耳光。
是大家都太优秀了么？
我想，我是不服输的。
不管是考试，还是其他，
不要求最好，但至少，
不让我抬不起头。
如果以后有一天，
我和他们，她们，
差距那么大，
我会难过，会后悔么？
会。
这个答案，
我想，
永远不会变。
也许，
是源自于自己内心最深的欲望吧。
多少，人只会想要更好，而不是更差。
这个学期思考了一学期的未来，前途。
真的有答案么？
还是，自己懒得想，
或是想躲。
真的强大的人，
敢于直视自己的伤疤，
并敢于一次次把它揭起以警示自己吧。
我做的，还太少。
我能得，还太少。
那么，
内心里真正渴望的是什么呢？
至少，不是我现在干的吧？
至少，要比现在的我强一百倍吧？
成为一个真正强大的人。
不安于现状，
不安于享受。
能么？
能。
Category: 心情日记
22:37 Jan 9, 2012 edit by: 开心就好
无关爱情。只是、记得了。
忽闻他要当爸爸了。心里的诧异是不小的。不是不开心、只是之于我。真的是太突然。毕竟曾经的曾经我以为该是我给他这个惊喜。
过去三年了。如果再不成长、那时间之于我还有什么意义。不开心的时候。特别容易想起在X城的那段时间。如今来到现在这座有海的城市。却是没了那份孩子般的喜悦。可能、大海对我的感觉确实是那么的悲伤。在曾经的那座城市、混合海水飘入更深的大海的眼泪太多。太多。
现在和朋友们谈起这段感情、确实是很释然。释然的是感情很多时候确实不是遇见了就是真正拥有的东西。可午夜梦回时，其实、心里还是会耿耿于怀。耿的是那份模糊。会问自己、我到底输给了什么？时间、距离。抑或真的是感情。
夏天、新婚快乐。夏天、你的宝宝会叫娴儿么？夏天、你还记得那年夏天么。我想我是记得的。并且不会忘记。无关爱情。只是、记得了。
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22:33 Jan 6, 2012 edit by: 开心就好
那一年，我们一起追过的女孩
DT：柯景腾一出场，就觉得很像你。说的话，干的傻事也很有你的风格。
你是我的柯景腾。
被你喜欢过，很难觉得，别人有那么喜欢我。
即使过了那么久，现在想来，还是很感谢。
感谢你喜欢过我。
悄悄告诉你，在一大堆“不想谈”的理由里埋葬这跟沈佳宜一样的私心。
“常常听人家说啊，恋爱最美好的时候就是暧昧的时候。等到真正在一起了，很多感觉，都会消失不见。所以我就想，干脆让你再追我久一点，不然等你追到我之后就变懒了，那我不是很亏吗？”
现在的我依然喜欢17岁的你，也许一辈子都不会忘记。
我想，我跟他们一样，不后悔错过。
青春，还是留有它最纯粹最美好的样子就好，被一个人带走了才可能成熟。
最美好的封存在心里，才有力量忍受生活的不美好。
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21:50 Jan 2, 2012 edit by: 开心就好
现在，是2012年。
一个多月的学习，让我糊里糊涂。
对于两天的假期，我能说没有任何的期望吗
现在，是2012年。
呃……
我无法因为我的无奈与忧愁而否定他人对于新一年的快乐。
过年有什么好呢？
孩子能拿到压岁钱，在外打工能回家团圆，在外求学能回家看望父母……
我什么都没有。
今年高考。
我该拿我的懒惰怎么办。
还是继续越堕落越快乐。
无意听了首歌。
很中意的歌词，很中意的调调，很中意的声音
很暖和。
真的。
皆因我的信念，
而不在乎它将如何。
我从未考虑过是因何你会让我为你而疯狂。
这并非是一个问题，或是一种运气
实际上而是如何努力让其实现
让其实现并一直存在。
因而，坚持坚持…
坚持… 坚持…
我从未担忧过
有什么困难出现
当我们度过这个阶段后，
等待我们的将是一种新的生活
然而，我们就这样坚持下去吧
因而，坚持坚持…
坚持… 坚持…
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