23:15 Sep 3, 2011
edit by: 开心就好
除非你是我 才可与我常在
除非你是我 才可与我常在
除非你是我 才可昼夜同在
我想说！我的天！！！天天听Eason 结果进去时候听课听着都能想起 张氏情歌 和 与我常在
然后一直等一直等一直等回家
住宿 我一直在想 高一时候的 211
我想 我当初真的是 很幸运的与你们相遇 一群可爱的女人
一起不做卫生 一起铺草席在地板上睡觉 一起起床了不叠被子做很多邋遢的事
一起讲悄悄话 一起做很多疯狂的事情 即使是夏天也要和鸡脚睡在一起不嫌热
庆幸这次也不太糟。至少 她们不是难以相处的人
所以我说我幸运 至少我没有遇到像某人那类型的人 我真的是无法忍受那类人
只是 曾经在一起 那么好的人 如今 怎么变成了 陌路
我在想 一份感情能持续多久
如果 一份感情 要永久 那么 要克服多少阻碍
我们的敌人 并不是只有多巴胺的分泌
说到多巴胺 你吗的生物。连跟D2在KFC都不忘看生物
结果考四十分 晓山T T…晓山是个好人 小灰灰因为晓山身上的香水味喜欢上了晓山
晓山真真是个好人 今天去倒水遇到晓山 我好有礼貌的说 老师好
晓山说 你好。然后晓山还询问了我的成绩 好吧。成绩神马的都是浮云
再然后我兴奋的跑到班上告诉D2 再然后 我好认真的上晓山的课
虽然 不过几分钟。但是 好歹也是 几分钟嘛。哈哈
再然后 我到现在才知道 原来高考 生物 才 八十分
一直只知道物理一百二 没想到 是二十分给生物了。啊难怪星期六没有两节生物
好想叫教育局的人 到七楼 集体自由落体
我很清楚 没有人会一直陪伴我 每个人都有离开的那么一天
所以 我会控制我的感情输出 以便对方离开 我还仍然能够应付自如
曾经看微博 某个星座的人 ：如果你感觉到他对你付出只有六十分的爱 其实他对你有一百分的爱
而我 如果你感觉到我对你有一百分的爱 实际上 恐怕 我对你连五十分的爱都不到
清醒的人 其实是不幸的 比如我
所以 我不得不提醒自己 我实际上 有许多的幸运。
否则 我担心我会太悲观。我必须 是个乐观的人
除非你是我 才可与我常在
也难怪 Eason会把这首歌让在演唱会末端。
Eason的歌 需要慢慢体会 甚至要百度一下 或者 看贴吧 才明白到底有何特殊意义
所以也不奇怪 有很多人不喜欢听Eason 包括以前的自己。
张氏情歌 其实 是在讲一个故事 一个 失恋的故事。
Hey,我跟你说噢，最近那个人又出现了
我前几天又在学校看到了。出现了两次 嗯。本来就很白 这次好像更白了
真讨厌 跟振国似的 那次偷偷拿我的手臂跟振国相比 之后 我好沮丧。
我总在想 我十四年的牛奶到底喝到了哪里去 难道全部被骨头吸收了吗。
我不喜欢看到他 每次看到情绪会低落 她们问我怎么了 我说我没事
我没事 只是 想起一些 不知道到底是算美好 抑或 悲惨的 过去
我不想因为一个人想起一段回忆然后整个人陷入谷底然后让她们担心
她们是我亲爱的人
但是 很多事情的巧合让人有点 匪夷所思呢
觉得班上的某人也有点像。但是 具体却又说不出哪里相似
青青曾经在本子写 千千万万个人和你一样
嗯 而且 我有很严重的健忘症 我很容易混淆新人和旧友的长相
所以 我才会经常觉得 某人 同 某人 相似。
可是 又如何
我不知道 我到底是在纠结什么 乱如麻 我不知道 如何 整理
她曾问我 所以呢 你在在意什么
我突然没了下文 只好搪塞说 没什么
王青青是个数学老师 是李青青的班主任
王青青把李青青叫出去 说李青青有能力上本一
王铮铮是一中10届唯一一个上北大的 而且是文科生
传说 她读书读到晚上两点
李青青和王青青之间的对话我已经忘记 我只记得最后一句
王青青说 多少人读到晚上那么晚 可是又有多少个全省前十
我想说什么呢 就是在以后要读到深夜时候 准备这样安慰自己
多少人拼死拼活 结果呢 却不尽人意
又有多少人如王铮铮般幸运又刻苦 能够全省第四
我踢爆了我家的主机表壳 然后不小心把键盘鼠标给摔了。
现在 音箱 也开始 出现 问题 了。
好吧。
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23:23 Sep 1, 2011 edit by: 开心就好
秋日的蓝天
秋日的蓝天
一行大雁远去
清风飞翔云间
收获的季节到了
只因
夏日的灿烂
缺少了
悱恻的诗篇
山重水复
长路漫漫
层林尽染谁家院
漫步秋日长廊
遥忆曾经的爱恋
邂逅于烟雨江南
如梦 如幻
那是一个春天
风吹柳絮
飘舞衣衫
一条雨巷
两双泪眼
迷蒙了
前世今生的幽怨
千里情丝银线牵
思维的语言
欢快地跳动指尖
我眺望远山
倾诉着无尽的思念
你可曾听见
此时
廊下的风无言
一轮明月
朦胧着睡眼
在柳荫青翠间呢喃
记忆飘散
渐行渐远
我伫立河畔
遥望远影千帆
波浪
在秋风中翻卷
如昨日的往事
在窗前流连
你是否还记得
重复千遍的诺言
细雨迷蒙秋叶落
轻黛如画含岚烟
想你游刃的笔端
来把东风唤
在廊桥边流转
夕阳下
我斜倚栏杆
让晚风吹皱了思念
含泪向远
我依稀等待
别后的一纸信笺
还是等待
月光如水的夜晚
寂寞的长巷
而今斜雨清幡
冷冷的秋千
飞落了谁家燕
灯花暗结
檀香已散
小楼辗转不眠
仍是幽梦一帘
一曲高山流水
寂寞了多少心田
人生如梦
似水流年
世上几多悲欢
琴音幽远
如啼血的杜鹃
摇曳了心思醉软
我知道
从此
我们不再想见
尽管相思绵绵
却再也找不回
相逢一笑的情缘
彼岸
依旧遥远
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21:49 Aug 29, 2011 edit by: 开心就好
时隔一年，有些话还是只能说给自己听
时隔一年，有些话还是只能说给自己听
嗯。挺好的。花了不到一个月的时间又重新爱上一个人。
然后，所有的事情都重演，惊人相似的情节让我有点疲倦。
开始慢慢把感情收回，开始学会接受，开始让自己安静下来。
我只是累了而已。厌倦了扮演一个又一个角色。
心里滋生的仇恨如何能平复？靠时间还是靠自己？总之就是不能靠别人吧。
又要开始麻烦自己心里另一个人格了。他许久不曾出现，我很想念他。
我都不记得我到底能爱上几个人，伤人终伤己。
变得不像自己了。明明是那么小心眼的一个人，却要接受他和她。
心里一直叫嚣着，表面却不动声色。
那些发了疯一样做的事情也只能停留在昨天的记忆里。
我想我再也不可能给谁打100个电话，听100遍关机，却还要苦笑着给他找借口。
这样疯狂的事情做一次就好了。这些疯狂的事情只做给两个人就够了。
第三个，我们就结婚吧。
找到那个人，过一些平淡的日子，可以在一起大笑，大闹。但是再也不说分手了。
嗯。我也许学会了怎么去爱一个人。也许学会了，不去记恨一个人。
我或许能给他们的，只是一个冷漠的微笑。那些伤口结疤，坚固，从此以后牢不可破。
你心底住着的人，或许不是我了。
我的那些伤害能说的出口，于是就不算是伤害。
我低头接受，用卑微的姿态陪着你，用卑微的姿态冷眼看着那些伤害。
喂，你爱我，或者爱过我。
我爱你。你却不知道那意味着什么。
莫名其妙的睁大眼睛想哭，眼睛干涩的嘲笑我是个笨蛋。
你若不惜，我亦不用爱。
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21:48 Aug 29, 2011 edit by: 开心就好
如果可以，真的不想长大。
所以说有了微博这东西以后，就完全忘了博客的玩意儿了。
每次隔了一段时间看回之前的东西总会觉得很好笑，不禁感叹自己是真的成长了啊。
感觉一个又一个年头过去了，自己仍然后知后觉的生活着。
似乎一切都变了，又似乎一切都没有改变，仍如昨夕。
假期一如既往糜烂的度过，不糜烂的假期怎么算得上假期呢【喂！
快开学了，一如既往的开学综合症。
什么都提不起劲儿，对着电脑不知做什么好，或许一发呆就是一个下午。
虽然一个年头了，可是还是不习惯住宿生活啊。
估计就算到毕业了我也不会习惯就是了。
总觉得这些日子里，认识了好多人。
小菊花、哲、阿C、阿咩、阿贪、nami、kuro
好多好多。要生活在充满基友的日子里了。
分班了。有些许庆幸吧，没有跟自己嫌弃的人一个班。
分班后的第一次庆幸。还好没有一个班，不然我不知道要怎么去再面对你两年。
不过，不管怎么说，毕竟也是曾经在我成长中留下痕迹的人。
还是要怀着感恩的心吧。感谢曾经伴我成长过。
不管是好的、坏的。都有给我留下记忆就对了。
毕竟，人不可能一直活在过去吧。
原地踏步，有什么意义呢。
人就是在后知后觉中成长的生物吧。
真正能做到珍惜眼前回头不后悔的人，到底有多少呢。
现在觉得仿佛一切都离我好近，高考、大学、工作。
曾经那么遥远的事情现在却离我不远了。
以前总觉得“不想长大”这种想法很可笑。
那是因为那时候自己年少。
不想长大这种心情，现在终于是能体会到了。
如果可以，真的不想长大。
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21:48 Aug 29, 2011 edit by: 开心就好
每天坐在你背后，絮絮叨叨的幸福着。
我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福，但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的那个结果。
突然觉得这句话很适合我。写完这日志，我们的爱就这么着把。真的累了。这些年来其实一直都很爱你。所以一直都在害怕失去、害怕再继续被欺骗。爱的是那么小心翼翼，那么的劳累。但是事实证明，貌似没有一年不在被欺骗。
美好的周末早晨被梦扰醒了。梦是因为看到了昨天你在那个网页的留言时间。一种吃了苍蝇的反胃。我真想大骂。也想狂笑。cao我才发现你记忆力那么好阿。年年记住别人的生日。还去留言。还在刚结婚没几天。你咋不去死呢。
这就是你日夜惦记的女人。
羽化流星 14:29:11 你老公 也有个情人 叫珊珊吗
羽化流星 14:36:04 我说的这个珊珊 是山东淄博的 不会是和你说的那个是同一个人吧
小铁人˙ 14:36:36 你上面写的和我想的这个太像了 上午我还以为我老公写的 好伤心了……
羽化流星 15:03:16 不会是一个人吧 晕
小铁人˙ 15:03:38 不能的
羽化流星 15:06:07 呵呵
小铁人˙ 15:12:52 谢谢你 你真好~~~ 祝你幸福
那么爱你，而这就是你给我的真相。
訕~~︺凍 12:43:30我现在心里只有一个女人，其他的，
訕~~︺凍 12:43:33知道
奥斯卡尔 12:43:49不会是在说我把？？
訕~~︺凍 12:44:11是你
奥斯卡尔 12:44:26可别乱说 我老公可不愿意
訕~~︺凍 12:45:30呵呵，我知道，不会乱说，我是从我心里说的，可不管别人，放心，不会打扰你们的生活，只是想跟你说说话而已
每一年我都会给你买生日蛋糕。然后你却告诉别人你的生日你自己在。第一次看到你在论坛询问凡尔赛的玫瑰的心痛，到现在还在记忆犹新。
你给我的伤痛，我会永远记住。你不会知道这个就是我。呵呵。看着一直以来维护的在我身边的爱人说着爱别人。这是什么滋味？？
在一起的这么多年，我看到的是什么，感受到的又是什么？假象太多、伤害太多，多到了不可置信的程度。若说现在的你真地爱我，我也不再敢相信。
原以为只要真心就可以收回你的心思。于是就开始不顾一切的去努力。无论穷富，只要有爱，我对你1生不离不弃。结果一连续的下来，我看到了继续挂念、再次背叛。好吧。这些都无所谓。因为我忘不了开始时你对我的爱，对我的付出。好吧。我继续无视这些操蛋的真相，因为爱你。
几年下来，我很自然的嫁给了你，这个我爱了这么多年的你。说实话，内心里我为成为了你的伴侣开心不已。所以，告诉自己，现在的他 长大了。他懂得了爱你。其实这近一年来，我们都很幸福。虽然有争吵，有快，但是这就是日子。对，这是最平淡的生活，但是是我想要的。没钱没势，但是有个属于我们的小窝。2个人在一起一条心，每天悠哉悠哉的过着属于自己的小苦日子。
每天坐在你背后，絮絮叨叨的幸福着。
但是。就是这么简单的一个梦也就这么被敲醒了。
直到某1天。我看到了你们的通讯记录。今天，我又看到了你的留言，我的第六感那就是你。又是一个12月14，还是在结婚后。这是不是一种讽刺。如果我不说出真相给你听，你是不是还要继续挂念。继续伪装。
其实我想不通。想不通太多，太多。
每次吵闹，你总说我很过敏，总这么对我说：过去的事情过去就是过去了。难道就从来没有告诉过自己这句话吗？
每次我说不相信你爱我。你都会暴怒，你如若喜欢她现在不会和我在一起。那为什么和我在一起，又要挂念别人，来让我伤心呢？
我想问
难道现在的生活不幸福吗
好吧，是我太在意了。
写到这里，不争气的落泪了。幸好几滴泪就止住了。因为心真的痛了，真的累了。
此文谨记心死亡。
假如一个人忠实于值得自己真正去爱的东西。而不是在毫不重要，没有价值，没有意义的事情上浪费自己的感情。他就会慢慢得到更好的光明，变得更加坚强。
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